Taquilla creciente

La Creación de Santiago (día 0.26)

2011-03-30T02:10:00.003-04:00

Santiago comienza así, frío, oscuro, de madrugada. Todos los días empieza Santiago de nuevo, todos los días mientras me levanto, mientras me visto, mientras voy saliendo al trabajo, se va creando un nuevo Santiago, uno más rápido, uno más frío y hecho a medida de los inversionistas. A ese Santiago debo enfrentarme todos los días, siempre distinto, cambiante, lleno de infinitos caminos y posibilidades, no sabes si al tomar la bendita 204 (doscientos cuatro) llegarás al trabajo con retraso, con tiempo para fumarte un cigarro o si simplemente llegarás. Si mueres en el trayecto, hay seguros contra eso, así que por falta de dinero no te llorará la viuda en el funeral, tal vez lance unos hipos acongojados por unas letras impagas de alguna casa comercial, pero mas allá de eso seguirás siendo uno de los mártires anónimos en los que se ha cimentado esta ciudad, hombres y mujeres que día a día dejan la comodidad de sus hogares para buscar un mejor horizonte para su prole, donde llegan incluso, a prescindir del tiempo para ver a sus hijos crecer. Éste es el Santiago moderno que hemos creado. Si uno de los tantos caminos que hay disponibles para ti el día de hoy, fue la muerte, más de una semana no pasará sin que en la compañía donde trabajabas te recuerden, después de eso, ese sentimiento en tus compañeros será reemplazado por la curiosidad al conocer al nuevo que ha ocupado tu lugar. Todos van a parar al mismo lugar, a la base, a los cimientos de esta cuidad, todos esos cadáveres anónimos y exprimidos son los pilares de este Santiago orgulloso que se yergue mirando de frente al nuevo día. Y así, continúa su ciclo una y otra vez, reconstruyéndose nuevamente, este Santiago maldito que le da la espalda a sus hijos y se postra con los pantalones abajo ante el inversionista “amigo”, ése que por tener el capital viene y le pone un pie encima al recuerdo de los muertos anónimos que sostienen toda la aparatosa maraña de mentiras y arreglines, que junto con su olor a sopaipillas y el altanero andar de sus ignorantes habitantes, hacen de Santiago una ciudad sin igual cuya única diferencia con el Santiago de antaño, ése colonizado por el yugo fisgón de los españoles, es que hoy en día ya, no pasa el sereno…

Desde tus Ojitos (Carta Para Amanda)

2010-10-16T01:55:00.004-04:00

"Amanda y mamá"

"Durmiendo"

Hija:

Te escribo esta carta sabiendo que tendrán que pasar varios años hasta que recién puedas leerla, y otros cuantos más para que la comprendas a cabalidad. En el poco tiempo que llevamos conociéndonos, he llegado a descubrir facetas mías que hasta hace unos años me eran desconocidas y a medida que avanzamos en este mutuo descubrirnos me has ido enamorando con esos ojitos llenos de dicha, con esos primeros pasos al borde del costalazo, que nos dejaban a todos los presentes con el corazón en la mano y el grito en la garganta al primer trastabillar de tu prematuro andar.

Si bien, yo tu padre, no fui tu refugio uterino durante ese mágico proceso catalogado por la medicina como “gestación”, lucho día a día por crear un lazo tan fuerte como el que tienes con tu madre, bendecida por la naturaleza con la dicha de dar vida. Antes de convertirme en padre jamás me había tomado el tiempo de analizar el papel de progenitor, pero una vez que intenté verlo a través de tus ojitos de cristal, comprendí que el lugar del padre puede ser tomado por cualquiera, que en un principio para tus ojos inocentes esa sarta de tíos besucones, de abuelos pellizcones y vecinos curiosos, ante tus ojos no son más que personas amorosas. Que va a entender tu inocente pensar de parentescos, de padrinos, de bautizos y de cumpleaños. Es entre ese grupo de gente donde uno tiene que asomar la cabeza y a codazos abrirse paso, luchar contra los prejuicios de las madres jubiladas, que oportunistas nos harán notar el más mínimo error cometido durante el incómodo y nunca bien ponderado ritual de mudar. Durante los primeros meses, encima nuestro estarán supervisando la más mínima equivocación. En un principio seremos cuestionados por nuestros utópicos menús naturistas y cuando el tiempo pase, estas abuelas maquiavélicas comenzarán a transgredir esas rígidas reglas que ellas mismas nos habían impuesto, y con magistral habilidad ignorarán nuestras protestas respecto al aporte nutritivo de esa papa frita que amenazadoramente enarbola, pero ya es demasiado tarde, ya ha llegado a tus pequeñas manitos donde ha mutado en un gigante bastón aceitoso que ya no soltarás hasta haber acabado.

Con una habilidad sorprendente vas aprendiendo cada día algo nuevo y por muy pedagógicos y correctos que intentemos ser no podemos reprimir un “cabra weona” ante alguna nueva gracia. Desde el momento de tu mágica aparición en este mundo, hace ya un año y siete meses, todo ha sucedido de forma vertiginosa, tu primer día, tu primer año, primera palabra, etc. todo es tan nuevo para nosotros como para ti y con esa baba que orgullosos dejamos nos cuelgue, documentamos cuanta cosa tu hagas.

Hoy en la mañana me tocó verte despertar y entre tus ojitos nublados por el sueño me reconociste y con una sonrisa que iluminó tu rostro estiraste tus bracitos, esas pequeñas hilachitas hechas 100% de amor, esas que apenas alcanzan a rodear mi cuello, pero aún así fue uno de los abrazos más cálidos que me han dado. Ante escenas como esas cuesta aguantarse el lagrimón que traicioneramente se pasea por el precipicio del párpado y que amenaza con delatarnos.

Después de toda esta loca carrera- que recién comienza- miro hacia atrás y es increíble como ha pasado el tiempo, pero lo que me deja más tranquilo es que cada vez que tus ojitos se posan sobre mí, de tu sonriente boca adornada apenas por esas cuatro perlas dentales se puede oírte decir “papá” y es ahí cuando mis ojos se anegan de emoción y mi pecho se infla de paternidad.

Espero que cuando llegues a leer esta carta tus ojitos sigan brillando aún con la luz de la inocencia y con una mirada fulminante vuelvas a pronunciar esa palabra, esa palabra que le ha dado tanto sentido a mi ser… “papá”

"Chupadas de dedos"

"Clases de Arte"

Gracias a mi amigo M.J. Gallegos por la edición de las imágenes

Peripecias Insinuantes de una Cantimplora (Día 99)

2010-08-23T13:45:00.003-04:00

Al parecer el ruido me estimula, el vaivén del metro me incita y la voz del maquinista anunciando cada parada aguijonea mi cerebro, excita ese recóndito lugar asignado a la imaginación, aquel lugar que aún hoy en la era de la tecnología se mantiene indómito y durante siglos parece no haberse desarrollado.

Todo empieza cuando abordo el tren (“Permita bajar antes de abordar”), busco el vagón que esté más vacío, me apoyo en la pared y lentamente, con un movimiento casi “striptisero” me deslizo hacia abajo, hasta llegar al piso. Cruzo mis piernas, acomodo mis pertenencias y saco un lápiz y un fajo de papeles utilizables. No sé porqué extraña manía me gusta acumular papeles en un bolsillo determinado del bolso, ahí yacen contratos de trabajo, cotizaciones de AFP, liquidaciones de sueldo y un largo etc. de documentos de una utilidad que aún no logro descifrar. Es a esos documentos a los que recurro en caso de un ataque de inspiración (léase: “Inspiración Divina (Día 78)”), junto un turro y comienzo a descargar la furia creativa que como un aluvión ha salido de ese pequeño lugar en nuestros cerebros inundándolo completamente. De esta forma es como a veces una serie de papeles que por una cara eran solo cláusulas, condiciones, amenazas y prohibiciones, por el reverso termina siendo una colorida historia. Siempre imaginé que los escritores escribían sus historias en despachos con grandes escritorios de roble tallado, con bibliotecas abarrotadas de libros, todos con la misma encuadernación (¿Cómo diferenciar al Quijote de Papelucho? Que complicado).

Al menos ya he descubierto que para mi no hay lugar más inspirador que el artilugio que me transporta a quien sabe donde, podemos decir entonces, que mi despacho es el cómodo piso del metro y que todos los días pago quinientos pesos para escribir una buena historia.

El Efecto Cisarro (Día de la tele)

2010-05-13T01:04:00.003-04:00

Sé que muchos en sus casas, después de leer el título de esta cosa dirán cosas como: “pero si eso ya pasó de moda” o “qué fome”, pero en realidad no es así, para aquellos que su memoria a corto plazo supera a la de los peces les recordaré que el “cisarro” era un chico delincuente que a sus 10 años ya tiene (y no voy a decir nutrido, porque es muy trillada esa palabra, pero tiene un prontuario policial cosa que ya debería preocuparnos tomando en cuenta que tiene solo 10 años) varias causas a su haber, como decía anteriormente, muchos pensarán que la noticia ya pasó hace rato, y es verdad, pero lamentablemente representa a una realidad que día a día prolifera en nuestras poblaciones de manera preocupante. Los medios de comunicación, durante el periodo en que hablar de juventud era inevitablemente hablar de los “pokemones”, hacían las delicias recalcando la acentuada inclinación hacia la promiscuidad, los bailes cargados de erotismo y el despertar sexual temprano de estos y otros chicos, siempre tocado desde un punto de vista bastante morboso y sin ningún ánimo de análisis profundo del porqué sucedía esto, siempre con una mirada bastante ajena. Pero es en este punto que me gustaría darle responsabilidad a los medios de comunicación (canales de televisión) en el actual comportamiento de los jóvenes y ¿por qué digo esto?, es cosa de analizar la parrilla programática actual de los canales de televisión y con esto me remonto a los últimos 7 años de nuestra televisión abierta en Chile, hoy en día es casi nula la programación infantil en nuestros canales, cuando muchos dicen ser “pluralistas y para todos los chilenos”, es en realidad excluyente para los niños y adolescentes. Yo recuerdo que durante mi niñez cada canal contaba con su bloque infantil, siendo el favorito el recordado “Pipiripao”, junto a otros como “Cachureos” o “El mundo del profesor Rossa”. Actualmente los bloques infantiles han sido relegados para el fin de semana, de preferencia en la mañana (ya que son bloques más económicos y con menos audiencia) o simplemente han sido eliminados de la programación, para dar paso a programas “juveniles” donde se busca mostrar cuerpos juveniles, bailes con harto erotismo y para que no se diga que el programa no transmite nada, cuentan con segmentos “culturales” donde nos queda más que claro que los integrantes de dichos programas no son más que una manga de ignorantes. Lo lamentable es que se muestra la ignorancia como algo divertido y que en realidad no tiene ninguna trascendencia hoy en día- sí, ¿Qué más da que la bailarina escultural no sepa nada de donde tiene puesto los pies mientras sepa mover bien el trasero?-

Es por motivos como éstos, que actualmente tenemos a una juventud tan “despierta” como se acostumbra decir, claro, despierta en ámbitos sexuales y delictuales, consumiendo drogas y alcohol a edades más tempranas que hace 10 años atrás y la tendencia muestra que esto seguiría en aumento, pero por el contrario, tenemos una juventud para nada despierta en lo que a cultura o conocimientos se refiere, muchos desconocen la amplia gama de opciones anticonceptivas que hay actualmente y simplemente se dedican a “aparearse”.

Creo que mientras los canales trabajen en función del “rating” más que en función de sus telespectadores seguiremos teniendo un empobrecimiento progresivo de sus contenidos (¡como si actualmente no fuera pobre!) y se seguirá haciendo oídos sordos a las solicitudes del público (la minoría, claro está) en entregar programación de calidad si ésta no da ganancias, como le pasó al bloque de TVN “la cultura entretenida”, que se transmitía los días domingos, donde principalmente se daban documentales tanto nacionales como internacionales, que actualmente ya no se transmite. Misma suerte corrió el programa “La Belleza de Pensar” (aún más incomprendido), que por ser de carácter más intelectual, fue relegado a los horarios donde ningún ser humano ve televisión.

Personalmente he notado que la televisión lleva varios años (unos tres o cuatro) en que se ha dejado estar, los programas se basan en fórmulas probadas una y otra vez, carecen de contenido, originalidad y abundan en relleno, mucho, pero mucho relleno para esos segmentos en que los guionistas se han quedado en blanco. Y es eso lo que nuestros jóvenes consumen hoy en día; mucha superficialidad, incitación al consumismo, al desprecio de nuestros pares, al individualismo y a la promiscuidad, -¡qué sociedad tenemos para el bicentenario señores!- Y yo me pregunto ¿donde están esas religiones que se oponen a los métodos anticonceptivos, al sexo seguro y a cuanto medio informativo respecto a sexualidad se intente entregar a nuestra sociedad?, claro está, están viendo “Morandé con Compañía”.

Saludos gente de la tierra.

Inspiración Divina (Día 78)

2010-04-23T15:52:00.005-04:00

"En esta ocación las imágenes seleccionadas no tienen nada que ver con las historia (¿alguna vez la han tenido?), bueno si uds. le pillan alguna similitud subliminal a la historia, me la informan, gracias."

Yo no entiendo porqué la inspiración tiene que ser tan esquiva e infiel, de un segundo a otro y de la nada puedes tener la idea que cambie al mundo, ésa que toda la vida, todo el mundo ha buscado, sudas al saber la revelación que en tu pequeña masa gris se ha presentado, visualizas hordas de gente aplaudiéndote, la paz mundial ya no es una utopía, te ves recibiendo el premio Nóbel de algo, y si esa categoría no existe inventarán algo que se acomode a tu descubrimiento, si total Nóbel da pa` harto. Perdido en tus sueños de grandeza estás cuando, de golpe, vuelves a la realidad, primero hay que hacerlo para ganar los premios y el Ferrari y las chicas y un largo etc. de cosas (no olvidar el clásico papel picado cayendo del cielo y tú en un auto descapotable saludando a mucha gente, por favor cuando esta fantasía venga a tu mente no recordemos a aquel presidente de apellido Kennedy que tuvo la mala suerte de cabecear una bala demasiado eufórica), en eso te das cuenta que no tienes papel ni lápiz a mano (que irónico, ¿no?) porque vas en el metro camino a tu (divertido) trabajo, pero no importa porque el chileno (¿chileno? ¿Quien dijo que estamos en Chile?) porque el Guyanés promedio es muy solidario, así que decides pedirás papel y lápiz a alguno de tus compatriotas que viajan contigo, pero, ¡terror!, vas solo en el metro. Desesperado ante la idea de que la idea (seguimos con las ironías) se te vaya a ir, accionas el freno de emergencia produciendo un brusco frenado, la ruedas chirrían, chispas salen de ellas al rozar con los rieles, las luces parpadean ante la baja de voltaje, pero tú te mantienes impertérrito, cualquier cosa que hagas ahora será todo a favor de la humanidad. Así que te bajas como un poseso del vagón, corres como un descontrolado por las calles gritando por un papel y un lápiz, pero no hay nadie, la calle está vacía, ¡no hay gente! ¡Y tú con la idea que nos salvará a todos! En eso puedes distinguir en la lejanía el galope de un caballo, y segundos después tienes a un magnífico ejemplar color azabache (como que ese es el mejor color para los caballos, ¿no?). Su mirada cristalina te invita a que lo montes, y tú te sonrojas, ya sabes que hace tiempo dejaste ese tipo de costumbres, que los caballos no son lo tuyo, sino las mujeres (o al menos de eso te convenció el psiquiatra), bueno olvidemos esas cosas y volvamos a la historia. Montas a tu nuevo amigo y tienes el presentimiento que te llevará a lugares inexplorados (debo rescatar que antes de montarlo, tomaste las precauciones necesarias y con “precauciones” me refiero a ponerle montura y esas cosas que se les ponen). Y cuando te dispones a gritar ¡hi-o silver, awey! (traducción: jayó silver agüey) Un punzante dolor en la cabeza te hace abrir los ojos y te das cuenta de que te has caído de la cama, que te has golpeado con el velador, que te va a quedar un moretón en la frente, que estás atrasado para ir al trabajo y que lo único que puedes recordar de ese “loco” sueño, es un sexy caballo de color negro que te llama para alguna cochinada equina.

Lamentablemente el mundo una vez más se salvó de que lo salvaran. La inspiración, ese loco impulso que nos hace saltar de un puente amarrado de los pies o inventar un nuevo modo de separar siameses inseparables, nuevamente se ha salido con la suya.

Salmonella en las rocas (día 325 o Cita a ciegas)

2010-03-31T21:24:00.005-04:00

¿Taza de café?; en la mano, ¿lápiz?… eso ya no se necesita en estos tiempos modernos, ¿neuronas enfermas sobreexcitadas y listas para disparar la primera palabra imbécil que haya en mi mente? Listas… creo que ya está todo listo para el despegue… espero que esto no sea como el Apollo 11, que llegó a la luna, lo único que pido es que el cohete explote lo más rápido posible y que no duela tanto, ¿acaso es mucho pedir? Salmonella: ¿que es eso? Bueno una enfermedad, por lo que dicen los estudiosos, ¡pero ellos que van a saber! ¿Habrán visto alguna Salmonella alguna vez? ¿La habrán mirado directo a los ojos dispuestos a batirse a muerte por salvar sus miserables vidas? Sinceramente no lo creo, lo más probable es que hayan inventado el nombre junto con su existencia y por ende al darle nombre ya hacen que ocupe un espacio en este plano astral (¡¿que si estoy drogado?! ¡Pero claro que lo estoy, de lo contrario estaría haciendo una vida normal!) Y, claro está, no faltó el incrédulo que necesitaba “pruebas”, la respuesta del estudioso; -no se pueden ver a simple vista ya que son microscópicas- Hasta ahí nomás le llegó la fiesta al cochino capcioso alborotador de masas y cuanta cosa quieran decirle, porque hasta la abuelita del descubridor (que será mejor le llamemos Tom, porque así es mucho más rápido que decir lo otro). Como les decía, la abuelita de Tom salió al baile con su carterita y su sombrero de plumas que no se quitaba desde el verano de 1920 cuando conoció por primera vez el amor en el balneario de Cartagena, el afortunado; un fornido ejemplar de 300 kilos traído directamente de Estonia. Con sus crines al viento sedujo de inmediato a la abuelita (que en ese tiempo no lo era), se fueron conociendo y ella cada vez se enamoraba más de su equino amor. Le fascinaba ver la facilidad y la gracia con que podía cabalgar y defecar al mismo tiempo. Al cabo de dos años de noviazgo y con la venia de sus padres (los de la abuela, porque de los padres del caballo no sabemos nada) contrajeron sagrado vínculo, los más sorprendidos fueron el cura y el caballo de la carreta que los pasó a recoger.

Luego que los efectos de la droga han pasado prefiero no seguir con esa extraña historia sobre un animal y un caballo (¡es que ustedes no conocieron a esa señora!) deberíamos pasar a un tema más serio, algo así como el reciclaje o la preparación de un sándwich de atún, mejor aún (¿atún?) podríamos discutir las condiciones de mi rescate, ¿no? O sea, pongámonos serios señores, yo se que les salgo caro a ustedes y dos comidas diarias, jacussi, masajistas y todo el resto de las cosas que me mandan a hacer me tienen bastante aburrido.

Volviendo al tema de lo inexistente, ¿les había contado que tengo un amigo elefante? Les voy a confesar algo, pero se los diré bajito, así que abriré comillas para que él no pueda escuchar, “¿Saben?, creo que él realmente no existe, ¿y cómo es que sé esto? Fácil; porque en todo este tiempo jamás le han traído siquiera un manicito al pobre”. Llega la hora de salir al patio, me arreglo, me echo mi agua de colonia y me pongo bloqueador, porque en este sector de donde sea que estoy el sol pega bastante fuerte. Me llevan a la playa, ¡por fin voy a poder jugar con arenita! (me refiero a la que está en el suelo de la playa), en vez de mi pala y mi balde, estos pérfidos terroristas me pasan una tabla de surf y a empujones me dejan en la orilla de la fea playa de aguas turquesa, arena dorada, chicas y chicos sexy en bikini (el bikini lo llevan solo las chicas, no estén imaginando cosas que no hacen bien para la cabecita) y música electrónica que parece salir de parlantes integrados en los troncos de las palmeras. Después de un rato practicando en las olas, gano el concurso anual de surf de… (¡No me dejaron escuchar el nombre del lugar con sus gritos! ¡Malditas grupies!) La cosa es que lo gané, las chicas me acosan, los chicos también, me regalan baldes de arena y tragos hechos en piñas coladas, creo que con esto me basta, me retiraré de mi vida de rehén, con el dinero que he ganado en el concurso me compraré una isla y me dedicaré a escribir comunicados de prensa a pedido, así como hobbie, me casaré con una orangután que se llame Teresa y tendremos dos hijos llamados respectivamente Julio y Verne.

Saludos a todos, les escribiré la próxima vez desde mi isla.

Posdata: se busca orangutana desparasitada y servicial que guste de una vida tranquila. Las interesadas deberán escribir al correo: rehendeguyana@hotmail.com. ¡Espero sus correos!

"Les juro que todo fué algo asi, bueno excepto por el trago"

Merri Crismas (día navideño, sin número)

2010-01-06T15:03:00.006-04:00

Temporada navideña en Chile y yo, me preguntaba si alguno de ustedes se habrá percatado del pequeño detalle de que acá en Diciembre no nieva, es más, hace un calor que nos tiene a todos un poco “al jugo”. Así que a los genios creativos de los Malls (también podemos llamarles “centros comerciales”, pero no sería tan chileno), que al parecer vivieron demasiado tiempo en algún país que no es Chile, se las rebuscan para hacer nevar en un Mall. A esto hay que sumar la exorbitante cantidad de gente desesperada que corre por dichos establecimientos, así que si tú, desafortunado consumidor navideño, te atreves a ir a comprar un regalito de última hora, lo más probable es que te topes con hordas de rollizas señoras, que lanzando espumarajos por la boca, lucharán con garras y dientes por ese descuento anhelado e “irrepetible” (¡si claro! Perdón, ¡yeah, sure!). No olvidemos el afán por hacer parecer Chile como algún país Europeo, así que caerá nieve en el Mall, bueno, más bien espuma, que después de un rato en la aglomeración y con estos falsos copitos cayendo a nuestro alrededor, todo será muy parecido al “Love Parade” más que a la navidad misma, a excepción de que la música electrónica será reemplazada por un desabrido villancico.

Tampoco podemos olvidarnos del personaje principal de toda esta celebración, pilar fundamental y que sin él todo lo que es la navidad carecería de sentido, ¿Saben a quién me refiero? (¿al niño Jesús?, ¡ja ja ja no me hagan reír! ¿Quién diablos es ese?) Hablo del “Viejito Pascuero” (que a estas alturas se llama “Santa Clos”, sea tan amable de no confundir con el “Clos de Pirque” ése es otro). Creo que éste es un punto delicado en toda esta celebración y que las autoridades deberían fiscalizar de manera más acuciosa, ya que las personas que encarnan a este célebre personaje son gente “de edad” (me refiero a los viejitos) y que vestidos con semejantes abrigos y botas, diseñados para resistir tormentas de nieve, tienen que estar sentados, rodeados de niños gritones y mamás ansiosas, mientras afuera hay 35º grados de calor. No cualquiera se encuentra preparado para semejante experiencia y desconozco si a estos abuelitos se les hará algún tipo de entrenamiento especial (imagínenlos como en el servicio militar, punta y codo y esas cosas) o un chequeo médico de rutina, por eso debemos poner ojo en este tipo de cosas, porque para el niño que esté sentado en las piernas de ese pascuero defectuoso, serán años de terapia psicológica para superar la impresión de ver a “santa” en pleno “patatús” (abreviación Chilena para decir “paro cardíaco” o lo que sea que les dé a los abuelos) mientras está sentado en sus piernas. Así que autoridades, deberíamos considerar un pequeño cambio de “look” para estos señores; unos bermudas y chalitas no les vendrían mal, además de una buena provisión de bebidas isotónicas y asistencia psicológica express en caso de colapso inminente.

Debo agregar también, y para hacer este informe más completo y serio, que estudios recientes de universidades como Yale (no como las de acá), han descubierto que el “Viejo Pascuero” es una invención de la archiconocida marca “coca cola”. Sí, amigos lectores, aquella gaseosa que es la tátara abuela de las bebidas energéticas, ésa que a principios del siglo XX se vendía como tónico milagroso, que incluso se decía podía curar el cáncer y que tanto nos hace eructar, es la misma que nos trajo a ese rechoncho abuelito vestido de rojo. El profesor Alan Richmond comenzó esta investigación cuando encontró unas extrañas osamentas en el desierto de Oklahoma mientras recolectaba margaritas. Inmediatamente notó una extraña particularidad en este esqueleto que aún llevaba barba y un roñoso traje rojo. Después de una minuciosa revisión pudo encontrar cosas tan variadas como; una botella de whisky barato (¡vacía obviamente!), un frasco de vaselina, 3 gramos de cocaína en una bolsa que decía “coca cola”, un pato de goma, 25 clips oxidados y una carta póstuma que decía:

“¡jo jo jódanse todos!”

Finalmente, es así como se originó el universo, espero que esta clase haya sido de utilidad para todos los preescolares que están leyendo este aviso, que gracias a dios se salvó de haber sido escrito en el cubículo de un baño.

Nota final: la teoría del viejo pascuero inventado por la coca cola es solamente una invención de mi papá, un ermitaño que vive lejos, muy lejos.

Trámite (Día 50.5)

2009-12-21T01:18:00.004-04:00

Cuando llegó al banco eran casi las 13:55- justo a tiempo- pensó. Una larga fila de atrazados atochaban las cajas que hacían todo lo posible por deshacerse de los últimos clientes del día. Lentamente avanzaba el culebrón humano por el laberinto de cuerdas, esos típicos de los bancos que ejercen una atracción sobrenatural en los niños. Mientras esperaba, la televisión apostada en una esquina de la sala ayudaba un poco a pasar el tiempo, lamentablemente no tenía volumen y la teleserie que transmitían se iba poniendo cada vez más aburrida, la solución; imaginar los dialogos. Tan divertido estaba que no se percató que era su turno, hasta que un guardia fue a tocarle el hombro, sobresaltado se apresuró a la caja ante las quejas y pifias de los apurados que le seguían. cuando llegó al mesón comenzó a buscar en sus bolsillos el motivo que lo había llevado al banco, revisó y revisó pero no había nada, el cajero enojado llamó al siguiente, timidamente él se hizo a un lado mientras hurgaba en todos los lugares posibles.

Mientras tanto, lejos, en la calle yacía tirado un papelito cuidadosamente doblado, que rezaba:

"Esto es un asalto..."

"Haga su deposito lolo! "

Escribiendo... (día 76)

2009-10-14T13:59:00.005-04:00

"Una foto de como se ve mi habitación cuando estoy drogado"

Respecto a la política no pienso pronunciarme ni un respingo, ni tampoco respecto a las ballenas asesinas- dijo el vicecomandante- sé que pueden saltar y lanzar agüita por sus orificios, además de comer focas y lobos marinos, pero insisto, no me pronunciaré respecto a esos temas, ahora, si quisiesen preguntarme respecto a las personas que tenemos tomadas como rehenes sería más agradable de su parte. Mientras tanto creo que beberé de mi vaso de agua esperando sus preguntas- dijo el vicecomandante a los presentes. Después de un lapso que incomodó a todos, desde un rincón de la sala se oyó toser a alguien, el vicecomandante se puso alerta de un respingo y preguntó: -bueno parece que ya tenemos a nuestro primer interesado- se dirigió al de la tos y preguntó: - joven, puede preguntar, ¿le interesa saber donde están, o talvez en que condiciones los tenemos?- el de la tos se hizo el desentendido, pero después de un rato notó los ojos sobre él, miró hacia los costados buscando a alguien mas, miró hacia atrás y después de mover la cabeza en variadas direcciones (también miró hacia abajo y arriba respectivamente), y finalmente se dio cuenta que estaba solo en la sala. Posteriormente y antes de responder a su interrogador, recordó que había entrado en esa sala de audiencias porque estaba vacía y porque quería dormir un rato antes de… bueno eso no nos interesa, veamos que respondió:

-eemm… ¿me habla a mi?

-si pues, a usted joven, ¿tiene alguna pregunta respecto a nuestras peticiones? El joven se sintió presionado a preguntar algo al tipo que se encontraba en el podio y que solamente se le veían los ojos producto de la mascarilla que llevaba puesta, siguiendo con la descripción podríamos agregar que el personaje iba vestido con un traje militar y que sus manos revelaban un descuido extremo, estaban partidas y se apreciaba que no eran lavadas hace harto tiempo. Bueno en realidad esto es una lata ¿no? Esto de las descripciones detalladas que algunos escritores utilizan para crear grandes libros con una historia que en realidad no llevaría más de cien páginas en narrar, pero como a los escritores nos encanta extender las cosas mientras algo genial se nos ocurre (porque admitamos que para los que somos lectores compulsivos de corazón, no hay nada más seductor que un libro de más de 600 páginas, ¡qué encuadernación, qué calidad de hojas y ni hablar del tamaño de letra!) es casi una regla a seguir, no voy a negar que un poco de descripción no le viene mal a nadie, contar el día que hay, como va vestido él o la chica objetivo etc. pero ya cuando agregamos la temperatura y humedad ambiente, oblicuidad de la luz solar respecto a la línea del ecuador e incluso las pulsaciones por minuto del perrito que acompaña a nuestro protagonista, es cuando deberemos parar nuestro tecleo enfermizo y llamaremos a nuestro editor o nuestra mamá (en caso que no contemos con los medios para contratar al primero, recordemos que nuestras mamás rara vez nos cobrarán algo) y les pediremos que lean lo que hemos escrito, producto de nuestra manía para alargar las cosas será prudente salir a pasear mientras el solicitado cumple con nuestro cometido.

Un escritor se diferencia también por el lugar donde sale a recrearse, mientras que un novato o aspirante irá a tomar un café al barrio más intelectual posible (sacrificará sus chauchas por un “Capuchino Charles Dickens”), el tipo de escritor ya consumado (o alguien con talento real) simplemente preferirá una plaza donde pueda ir a pasear a su perro y donde tal vez conozca alguna chica misteriosa, ataviada con una gabardina, de acento extranjero y que la obsesión por esta espía Rusa lo lleve a la perdición y destrucción de su carrera (ya que publicar mas de 3 novelas con la misma temática no es bien visto por la comunidad de lectores). Mejor es escribir sobre un chico mago, que va a la escuela de magos y vive aventuras mágicas con sus mágicos amigos (ni hablar de los padres de estos amigos, también mágicos y sus almuerzos, ¡ni hablar ya dije!). Eso es best seller seguro, al menos escribirás 7 libros, venderás los derechos para hacer 7 películas (que serán todo lo opuesto a lo que tu escribiste en dichos libros) y te asegurarás económicamente de aquí (aquí, mire) hasta como 3 generaciones más, pero como todo tiene su excepción y como escritores famosos tenemos nuestros defectos y traumas (no olvidemos que somos humanos, si es lamentable, lo somos), se nos ocurrirá destinar el 90% de nuestras ganancias a construir una mansión que sea un parque de diversiones porque cuando chicos no tuvimos ni un trapo para jugar y ahora que tenemos 40 años queremos tener un lugar para “jugar” con nuestros nuevos amiguitos 30 años menores que nosotros (¡pero que va! Quien quiere hablar de política cuando puedes comer todo el pastel que quieras y tus amiguitos no se burlan de tu cáncer de próstata porque ni siquiera saben lo que es eso).

Y así es como se puede ser escritor, no olvidemos que se han omitido algunos detalles, letras, frases y citas, cualquier similitud con personajes de la vida real o ficticios es mera coincidencia (¡no me vayan a venir con que son mágicos!) y las opiniones vertidas en este comunicado de prensa son responsabilidad exclusivamente de la hormiga Checoslovaca, esa que me guiña el ojo de vez en cuando, que se mudó hace poco a mi celda y que estoy seguro que viene para conquistarme a mi o al mundo, aún no estoy seguro de a cual de los dos pero yo estoy que caigo. ¡¿Por qué dios tuvo que hacer a los Checoslovacos tan irresistibles?!

"Aquí nuestra excitante amiga la hormiga Checoslovaca saludando"

Completa Guía de Masajes (día 70)

2009-08-14T20:54:00.003-04:00

Encomiando a nuestros lectores (distinguidos, puede ser…) a participar de un entretenido ejercicio de relajación para así escapar del stress de la urbe contaminada y sucia, hemos desarrollado esta guía explicativa y completa, poco compleja, pero a la vez calurosa, tierna y, porque no, compacta (¿compacta? ¿Que está pasando?). Ya bueno no nos vayamos más por las ramas y comencemos los ejercicios, pero antes, ¿comerciales? … no, creo que no… ¡ah, si! Debemos tener nuestro lugar aseado y no me refiero a “aquel lugar” o como quieran llamarle a sus genitales, me refiero al espacio físico donde desarrollaremos nuestros ejercicios de relajación, además debe haber música ad-hock, como por ejemplo Paul Anca, Liza Minnelli, en resumen algo relajado, pero que no nos incite a hacer las labores del hogar, o trapear compulsivamente, simplemente algo que nos ayude a poner la mente en blanco. También pueden ayudar en nuestro cometido, algún artista pop, que con sus “elaboradas” letras harán más fácil la tarea de dejar nuestra mente vacía de cualquier cosa (para estos casos necesitaremos cualquier artista que realice su trabajo de forma netamente comercial, como Paulina Rubio, Enrique Iglesias, y cuantos otros, porque si nos ponemos a enumerar a estos pseudos artistas, creo que no terminaremos nunca). Bueno, la cosa es que toman su codo izquierdo y lo sitúan ceca del lóbulo de la oreja derecha, ahora saque su lengua de manera estrepitosa y emita chasquidos ininterrumpidos hasta que suceda cualquiera de las siguientes situaciones planteadas a continuación:

1) Aparezca toda su familia (por lo general debe ser numerosa, porque usted es un súper numerario, como yo, o también conocido como “Opus Dei”), alarmados al oír los sonidos intenten llamar a la Help más cercana (ó ayuda medica de urgencias, de esas que uno contrata cuando la guagua se te ahoga), mientras llega la ambulancia tus dos hermanos más jóvenes (por lo general se llamarán Tomás y Joaquín, si los nombres no coinciden no importa, usted siga con lo suyo) llegarán a la conclusión de que todo se debe a los canapés consumidos durante la tarde en la ceremonia de quien sabe qué y quien sabe donde, a las que acostumbra concurrir este tipo de gente.

2) Producto de la velocidad en que viaja el sonido (340 m/s ¡y no es chiste!) y si a 6 kilómetros de su casa se encuentra una manada de alces blancos en época de apareamiento, lo más probable es que terminen arrasando su casa y tenga a más de algún macho comedido intentando aparearse con alguna de sus extremidades.

En caso de que ninguna de las dos opciones presentadas anteriormente suceda, favor revise los pasos 6 y 7 de nuestra guía, en caso que los pasos 6 o 7 de nuestra guía no estén aun incluidos en la misma sírvase comunicárnoslo al número anteriormente informado, en caso que el número tampoco haya sido agregado esto quiere decir que la guía es un completo desorden, por esta razón continuaremos con el paso 12.

12) Seguiremos por el torso del lado izquierdo de nuestra cría de mapache realizando pequeñas vibraciones con nuestra lengua cada vez que el mapache se queje, seamos muy cuidadoso con nuestro amigo ya que una vez terminada esta parte, será él quien nos lo haga a nosotros, así que por favor abstengámonos de morder alguna de las carnosas, sabrosas y tiernas extremidades de nuestro pequeño amiguito.

13) Posteriormente deberemos quitar todo el barro que cubre nuestros cuerpos, una vez realizada esta acción podremos retirarnos a compartir con nuestras numerosas familias (recordemos que somos Opus Dei, así que habrá mucha gente en nuestra casas y que serán nuestros hermanos, cuidados por nuestras nanas proletarias y viviremos en austeridad, claro, no olvidar el silicio, ¡ah, que rico silicio!).

Para concluir este completo manual de relajación para el supernumerario moderno, debemos recomendar en caso que se haya tenido algún pensamiento lascivo para con alguno de los mapaches anteriormente masajeados, simplemente deberemos aplicar unos 10 a 15 azotes en la parte posterior de la espalda buscando el perdón de nuestro señor el “bondadoso” (¡yeah baby!). Después de esto podremos volver a abotonar nuestra camisa hasta el cuello (como siempre) y seguir participando de esta sociedad como sujetos activos, proactivos, atractivos, explosivos, y porqué no, caritativos (¡si claro!)

Un caluroso saludo a todos los que buscan mi rescate, desde Guyana se despide el rehén, cuidado, no se apuren porque estos terroristas podrían liberarme.

"¡Que lindo silicio, ah!"

Viaje del rehén (día extraño...)

2009-06-19T22:26:00.004-04:00

Water… mmm.... que palabra… me evoca a perfume de flores, camelias, maravillas, etc. Ni les cuento cuanto me agrada pensar en el water cuando estoy en él, me concentro, tiendo a intentar arreglar las grietas del baño, mentalmente preparo pasta muro, y con una espátula mental comienzo a reparar el daño que ha dejado el paso del tiempo, pero todo el trabajo de albañilería durará hasta que el trabajo de evacuación esté terminado, porque ya con lavarme las manos se me ha olvidado y vienen mis captores a suministrarme mi dosis de metanfetaminas de las 6 de la tarde, ¡¡que rico!! Me encanta que sean las 6 porque me inyectan, suavemente y de apoco todo se transforma en remolinos de colores, conos de helado me rodean con sus lanzas de chocolate, me llevan como rehén ante su volcán de sacrificios, dispuestos a tirarme a la lava de flan, pero rápido como un tris, me desvanezco, ahora soy una ameba, evoluciono hasta llegar a andar en dos patas, me alimento de animales más pequeños y caso en manada, nos vamos de pronto contra un cohete que se apresta a despegar, vítores y gritos del público me aclaman, soy su héroe. El primer viaje al espacio tripulado, por mí, sentado en la cabina, sudando frío recuerdo aquellos videos de cohetes explotando en miles de pedazos en el aire, pero tranquilo, este cohete no explotará, no señor, este si que fue bien hecho. 5… estoy sudando, me encuentro un poco nervioso, pero confío en nuestros científicos, 4… ya falta poco, en unos segundos más me convertiré en el primer hombre en llegar a la luna, 3… ¿luna? Solo habían dicho que iría al espacio, no dijeron nada de la luna, las provisiones no alcanzarán, no tengo a nadie con quien conversar… 2… ¡¡aaa me quiero bajar!! ¡¡Esto no era parte del trato, yo solo iba al espacio y volvía, me dijeron eso!! 1… ya es demasiado tarde, aunque les dije que se detuvieran, no escucharon, no quisieron abortar aunque tuviera el traje lleno de lágrimas y el filtro de aire estuviese tapado de mocos, mocos, ¡que palabra! Tengo problemas para diferenciar la realidad, esta maldita droga que está tan buena no me deja pensar con tranquilidad, pero de algo estoy seguro, el señor de rasgos orientales que habla con el papagayo de reflejos deslumbrantes es real, el papagayo no, eso lo sé porque los papagayos no saben hablar en quechua, pero en ese instante los interrumpe un lindo pulpo que se transforma en un suculento par de tetas, -¡¿pero que estoy diciendo?! ¿Tetas?- Mmm hace tiempo que no veo un par de esas, creo que la soledad me está matando…

“tranquila y soleada está la tarde… pero yo señores políticos les vengo a decir una cosa, tenemos un rehén de suma importancia para su gobierno, no lo entregaremos a menos que liberen a los compañeros apresados…. Su política gubernamental… tengo 6 orejas y un lavaplatos… sabemos como usarlos… los tabiques nasales pueden ser… usados en su contra… manténgase alejado de los niños… una vez que tengamos nuestro objetivo completo… estarían listas las sopaipillas, y los repollitos…”

Queremos aclarar que el segmento anterior se encuentra auspiciado por metanfetaminas Don Manolo los mejores alucinógenos traídos directamente del mercado negro a su botiquín.

“el consumo excesivo de metanfetaminas don manolo puede producir cáncer al cáncer de próstata, ceguera temporal, rinitis, dolor de huesos, tendencias suicidas, partidos de local, felación simultanea, muerte por asfixia, taquicardias en incluso la muerte.”

Ya lo sé, drogado aún puedo escribir comunicados de prensa, pero qué quieren que le haga, estos captores son los que me las dan, y yo no me quejo porque sino me pegan, -¡les juro!-, pero al menos lo intenté y este comunicado está mucho mejor que los anteriores, si es que alguna vez hubo anteriores, en realidad no lo recuerdo, pero que va, a quien le importa eso, ¡hey, tú el que tiene aspecto de terrorista, ¿donde está mi quetamina?! ¡Yapue, apure que no tengo todo el día pué!

"unos cuantos consejos útiles del pasado"

Perseguido o día del zapallo (también dia 75)

2009-05-22T03:07:00.002-04:00

La sangre se agolpa en mi cabeza presagio de que algo malo sucederá. Mis sentidos se han agudizado esperando reaccionar ante el primer signo de hostilidad. Mis pupilas se han dilatado al máximo, para así captar el más mínimo movimiento a mí alrededor. - ¡Crack! – El sonido de una rama rota, mi adrenalina se dispara, son ellos, aún me buscan y están sobre mi pista, decido movilizarme, mientras me mantenga al abrigo de este bosque les será difícil lograr mi captura. Pero no puedo fiarme de nada.

Mientras avanzo la nieve va delatando mis movimientos, ya perdí la cuenta de cuantos días llevo aquí metido, de hace cuanto que no siento calor, que no duermo, pero el instinto de supervivencia es mas fuerte que esa cosas, que en circunstancias como estas llegan a parecer superficiales, lo único que he comido en estos días han sido un par de conejos – y crudos – Se que hasta que no haya acabado con ellos – o viceversa – no habrá descanso para nadie.

Yo se que las estadísticas no me apoyan, recuerdo que cuando estaba en la ciudad – cuando no era perseguido y tenía comida y cama caliente – leí un libro sobre un fugitivo, el autor, un tal “Stephen”, narraba de manera magistral la historia de un tipo que huye, pero lamentablemente no logra doblarle la mano al destino. Cada vez que los siento cerca recuerdo esa historia, cada vez que pienso en que es mucho mejor rendirse, para poder descansar de una vez por todas, pienso en aquel fugitivo y me obligo a resistir -¡a seguir adelante!

Cuando despierto - ¡¿pero que estoy diciendo?! – el cansancio finalmente me venció, no se cuantas horas o días habrán transcurrido, me incorporo velozmente y hago un inventario rápido de mis extremidades, al parecer todo sigue en su lugar. Agazapado comienzo a revisar los alrededores, pero todo parece tranquilo.

Después de aquel día en que me dormí, comencé a andar más tranquilo, ya no me agazapaba tanto y hasta dormía las horas correspondientes para cada mortal, todo este relajo quedó esclarecido el día en que encontré aquella nota entre unas ramas:

“Nos hemos aburrido de buscarte al segundo día, En realidad no valía la pena tanto esfuerzo por tan poca cosa, así que decidimos dejarle el placer de matarte a los lobos que abundan por estos bosques”

Y como si todo hubiese estado preparado, un aullido rompe el silencio del bosque…

Cuando Nos Conocimos... (día 47)

2009-04-18T03:12:00.004-04:00

Son largas horas de espera mientras terminas de planchar la ropa, te miro de pies a cabeza como si no te reconociera, me parece que de un tiempo hasta ahora has cambiado demasiado. Hace más de 15 años que nos conocemos y aun no logro adivinar todos tus secretos, eres tan hermética, tan distante, que te amo por lo que me ocultas, más que por lo que se de ti.

Hace 15 años atrás en aquella estación del metro, cuando nuestras miradas se cruzaron por primera vez. Jamás pensamos que terminaríamos así, viviendo juntos bajo un mismo techo, alimentado bocas que no eran nuestras, si no, de nuestros hijos. Jamás pensamos que a otras parejas les pasa lo mismo, en realidad todos en algún momento de nuestras vidas nos pensamos únicos, exclusivos y que nadie más puede sentir amor o dolor como nosotros mismos, es así como nos encerramos en nuestro sufrimiento o nuestro goce respectivamente, como tu lo haces desde el día que te conocí y que te acompañará hasta el día de tu muerte.

Fue un 23 de febrero cuando nos conocimos, lo recuerdo porque ese día al levantarme la casa olía azufre, comprendí que era un mal presagio y no dejé de revisar mi teléfono móvil en caso que alguna llamada trágica llegase, estaba seguro que moriría alguien, pero no sabía quien, buscaba y rebuscaba en mi cabeza, hacía listas mentales de tíos enfermos, revisaba los nombres de primos en riesgo social, de tías suicidas y de hermanos drogadictos. Después de horas sentado en la estación Cal y Canto me di cuenta que no tenía nadie con riesgo próximo a la muerte, así que decidí tomar el siguiente tren hacia donde fuese, no me importaba bajarme a kilómetros de mi casa, o dar vueltas en círculos con tal de que la premonición avisada por el olor a azufre se cumpliese.

Pasadas las 8 de la noche me aburrí de tan monótono viaje, las mismas caras largas, el mismo olor a sudor enclaustrado, así que decidí salir de ese sub mundo enterrado, de esa red serpenteante de cuevas hechas para viajar sin ver mas que paredes de cemento pasar a gran velocidad muy cerca de tus ojos. Estaba en la superficie ya, en el caótico paseo ahumada, a esa hora los comerciantes ambulantes y los mendigos hacían de las suyas, transformado el lugar más concurrido por los turistas en un verdadero circo de rarezas; donde podías ver a un hombre sin ningún miembro pidiendo dinero, que inevitablemente te llevaba a pensar de que manera este señor se trasladaba a su casa, o la viejecita que con una radio al hombro, bailaba por unas caritativas monedas algún ritmo de moda, tan arrítmicamente, que mucha gente le daba dinero con la esperanza de que parase un rato, vendedores de películas piratas; trayendo incluso títulos que aún estaban en rodaje, o que ni su propio protagonista veía aun terminada, ungüentos, lápices delineadores, cámaras fotográficas, carteras, calcetines, perritos y un gran etc. de productos a la venta que se entremezclaban con los shows magníficos de ilusionistas, trapecistas, músicos, malabaristas, traga sables y supuestos inmigrantes. Embelezado estaba viendo a tan singulares personajes deambular, que decidí relajarme mientras se cumplía la premonición del olor a azufre, saqué un cigarrillo de mi bolsillo y mientras lo encendía, de reojo noté una silueta que se paraba junto a mi, entre tanta gente que había no me preocupé, pero al momento de encender el cigarrillo un certero bofetón lo sacó de mi boca. Tu padre había muerto de cáncer hacía 6 meses. Fue tan repentino el golpe que me sobresalté, ahí estabas, mirándome con cara de odio, me repudiabas por tener un vicio tan nocivo, eso se notaba en tus ojos. Decidí ignorarte y recoger el cigarrillo, sin quitar la vista de tus ojos me agaché a recogerlo, pero rápida te me adelantaste y lo pisaste hasta hacerlo añicos. Te miré con odio, intentaba igualar la dosis de rabia que de tus ojos emanaba, estuvimos así un rato hasta que te atreviste a hablarme, fue un sermón increíble sobre los riesgos de fumar, desde ese día dejé de hacerlo, pero empecé a verte más a menudo, siempre en el mismo lugar, la salida norte de la estación Universidad de Chile, siempre a las 7:30. Cuando tu mirada se ablandó, decidimos vivir juntos y cuando bajaste la guardia tuvimos nuestro primer hijo.

Así fue como nos conocimos y ahora apago el televisor, te quito la plancha de la mano, y te beso, un beso robado, desprevenido y asustado, definitivamente los mejores labios que he probado en mi vida, apago la luz y hacemos el amor en silencio para no despertar a nuestro hijo, para no remover los recuerdos, para no perder la costumbre…

Desde el Infierno... (Día 723 antes de cristo)

2009-03-09T09:31:00.002-04:00

"El diseño de mi Helicóptero que se había robado aquel piojo"

Nuevamente, encerrado, nuevamente drogado y sin ningún plan de escape, tengo dos ramas y un perro de trapo, lo necesario para fabricar una bomba casera de nitroglicerina, pero si tan solo supiera como transformar estos elementos en la bomba, ya estaría de camino a Guyana, mi natal Guyana…
Pero mejor les cuento que ha sido de mi a la fecha, bueno con el elefante rosado ya no nos llevamos tan bien como al principio, las peleas y los celos han sido el tópico de estos últimos meses, pero igual estoy feliz, hace unos días me cambiaron los barrotes de la celda así que estos le dan un mejor aspecto a mi cárcel, a los terroristas les dio por desesperarse un poco ya que nadie me reclama, así que fueron a la capital a amenazar con volarse en pedazos o algo así, la cosa es que aproveche que ellos iban para aya, para encargarles cigarros, un par nuevo de calzoncillos, y detergente (¡porque muy rehén seré pero no voy a andar con la ropa sucia pues!), la cosa es que entre el enredo de la bomba, y las amenazas, a mis amigos los terroristas se les olvidó mi encargo, así que ahora ando con la ropa toda cochina, y los mismos calzoncillos que traía cuando llegué. Les pregunté a los terroristas como se hacía una bomba casera con un perro de trapo y unas ramas, pero lo único que hicieron fue reírse de mi hasta que les dio hipo, después comieron quequitos, hicieron las camas, entablaron conversación con unos chinos traficantes de montacargas, hicieron su oración y se fueron a acostar. Así es mi vida actualmente, lo peor de todo es que me agarré unos piojos que me tienen al borde del colapso, no paro de rascarme la cabeza, además estoy seguro que estos parásitos me roban las ideas, hace unos días se me había ocurrido hacer una máquina voladora, algo así como un helicóptero, al rato ya no lo podía recordar, y al día siguiente descubro a uno de estos piojos en un rincón de mi celda, dibujando los planos para construir el helicóptero que yo había ideado, así que desde ese momento rompí toda relación diplomática con esos seres, y decidí ocupar el mejor pediculicida que hay en el Congo (lo cual no quiere decir que me encuentre ubicado geográficamente allí), se trata de una formula milenaria que mezcla café de grano, molido y tostado por una monja rusa que haya estado al menos tres veces navegando en el mar Caspio, con viento noroeste y ráfagas de 50 nudos, seis cucharadas de permanganato de potasio, sal yodada por Yoda en persona, ulpo preparado en el sur de chile (no importa quien lo haya hecho, lo importante es que sea ulpo del genuino, si es con leche mejor aún), mezclar todos los ingredientes y dejar reposar hasta el día de la raza, una vez llegada la fecha para la aplicación, destapar delicadamente el ungüento cuidando de hacerlo en el sentido de las agujas del reloj, posteriormente salir a recoger margaritas silvestres sin esperar tropezarse con un arenque de medio kilo, una vez llegado a esta parte viene lo más complicado de esta receta, al momento de la aplicación Chile debe estar jugando las eliminatorias para el mundial de fútbol contra Argentina, el marcador debe estar igualado a tres y en el minuto ochenta y tres, cuando Chile vaya por la arremetida, tomar el bowl (porque se deposita dentro de uno de estos recipientes para dejar reposar, disculpen si me había saltado este detalle) y vaciar completo sobre la cabeza del afectado, una vez realizada esta operación, realizar masajes de manera lenta y al ritmo de la Marsellesa, dejar reposar durante diez minutos y retirar lavando con champú corriente. Esta es la forma más conveniente para eliminar estos parásitos tan molestos y que además tienen la desfachatez de robarse nuestras ideas, debo advertirles que este ungüento no debe administrarse a embarazadas, lactantes y mormones, ya que corren riesgo de explotar de manera aparatosa.

Hasta la próxima vez, cuando me las haya arreglado para escapar de esta cárcel.

Muchas gracias.

Rehén

"Imagen de un Arenque en su hábitat natural"

Desierto (o día 69)

2009-02-02T12:57:00.004-04:00

Un castillo de arena en el desierto suena mágico, ¿no?, en realidad no tiene ni una pizca de magia, el desierto está lleno de arena, y de arena se hacen los castillos, por lo tanto el desierto podría estar lleno de castillos de arena… Pero si eso sucediese, entonces no habría más arena en el suelo, perdiendo así, el desierto su característica más importante. Además pensemos, si ponemos tantos castillos juntos, habrá que hacer calles para poder llegar a cada uno de ellos, poner luminaria, para que los hipotéticos habitantes de los castillos puedan transitar tranquilamente de noche, supermercados, hospitales, escuelas, cines, restaurantes de comida chatarra y claro, no olvidemos una buena estación de policía, porque donde hayan personas habrá delincuentes y tendrá que haber policías que los reprendan, restaurando así el delicado equilibrio que la naturaleza ha establecido en todo orden de cosas. Y así, aunque haya un solo robo, muerte, etc. disparará las estadísticas ya que jamás en la historia del desierto se habían cometido algún tipo de crímenes. Y así nuestro desierto, ya sin ninguna pizca de arena en el suelo, se irá transformando en una ciudad pujante, con su respectiva cuota de polución- ¡como no!- y hacinamiento, los castillos serán recubiertos de cemento, para así prolongar su vida útil, hacerlos resistentes a temblores y a la erosión, es así como nuevamente el Hombre, sin ningún asomo de humildad, le arrebata una vez más uno de sus inhóspitos terrenos a la naturaleza, y con una facilidad innata transforma el desierto en una panal atestado y mugriento, de gente sin cerebro …

tutausennain! (traducción: partiendo el dosmilnueve, o dia 37.2)

2009-01-19T00:44:00.006-04:00

La calle, la plaza, Santiago, te busco, en cada transeúnte me parece que hay algo de ti, sospecho que todos te conocen y me lo ocultan, que todos tienen algo de tu esencia, siento que esto es un complot mundial, que todos ya te han visto, pero yo soy el único que falta por hacerlo. Lo sé, sé que han estado contigo por el brillo de sus ojos, resplandecen como los de alguien que ha visto a dios, que ha estado en contacto con una divinidad.

La ciudad se viste de gris ante mí y todos con sus caretas de infelices frustrados me ignoran mientras te busco, aunque estoy seguro que al darles la espalda se sonreirán y se lanzarán miradas cómplices entre ellos, sintiéndose felices por la dicha de haberte encontrado. Sé que esto es un poco paranoico, tal vez mi mente ya se encuentra trastocada por las largas noches en vela, mirando la pizarra de mi vacía habitación, a la espera de que aparezcas y la llenes con tu escencia.

La escencia de la que hablo no es más que el aroma que brota de tus sensuales poros, si me preguntan cómo es que sabía esto, en realidad no tenía ninguna certeza de lo que hablaba, ni siquiera de tu existencia, hasta que un día, mas bien, el glorioso día en que te descubrí, fue cuando desarrollaba una ecuación de proporciones colosales, llevaba meses intentando desentrañar el misterio que los números tan celosamente guardaban, sudaba copiosamente ante la desesperación de saber que tienes algo entre tus manos, pero no puedes verlo. En ese estado febril estaba, cuando, como fulminado por un rayo, apareciste tú, esbelta, delicada, fina, pero tan simple como la escencia de la vida. La visión duró tan solo unos segundos, pero fue tan intensa que dejó estragos en mi cuerpo, pienso yo, hasta el fin de mis días. Decidí retomar mis cálculos para hacerte aparecer nuevamente, pero me fue imposible, te habías vuelto más esquiva incluso, que lo que buscaba en un comienzo, trabajo que había decidido posponer indefinidamente. Dedicado por completo a buscarte, dejé de comer y dormir, fueron meses de búsqueda, pero sólo obtenía visiones fugaces de tus ojos, que me dejaban aun más consternado, en eso estaba cuando llegaron a buscarme, eran cuatro paramédicos jóvenes, de ojos vacíos, me bastó una sola mirada para darme cuenta que no creían en la magia y que ninguna explicación bastaría para ellos. Bruscamente me tomaron, maniataron y arrastraron hasta su destartalada ambulancia, el destino; un hospital psiquiátrico, cuando me di cuenta de esto no me afectó en lo más mínimo, en realidad ya sabía que tarde o temprano vendrían a buscarme. Estuve confinado al encierro durante 3 meses hasta la fatídica noche donde apareciste por tercera vez desde que te descubrí. A partir de los primeros días en el hospital, había decidido no claudicar en mi búsqueda y como no me permitían tener lápiz ni papel en la celda, ocupaba las paredes para escribir y mis uñas como lápiz. Rasgaba la pintura anotando formulas y números que se iban volviendo ininteligibles a medida que mis uñas se gastaban, pero después mis dedos comenzaban a sangrar y continuaba mi investigación, las paredes manchadas de sangre, con sangrientas raíces cuadradas y rojas potencias, le daban un toque macabro a la decoración de aquel claustro. Pero esa noche que pareciste ante mí, tu cara lo dijo todo, venías a salvarme, con el resplandor de tu aura numérica iluminaste toda la habitación, en un rápido vuelo escrutaste cada una de las anotaciones en los muros, parecía que comprobabas la veracidad de los cálculos, mientras, a tu paso, dejabas pequeños rastros de resplandecientes números binarios, que se desprendían de tu cuerpo como doradas escamas. Al terminar te acercaste contenta a mi lado, tomaste mis manos y de un tirón y sin poder explicarme nada, aparecimos en medio de una calle, solos.

Coquetamente me miraste y te acercaste... al fin llegaba el momento tan anhelado... besar tus labios... te acercaste y me miraste sonriente, tiemblo de pies a cabeza y eso te divierte aún más... sin darme tiempo para contener la respiración, y como un bañista asustado me sumerjo en las profundidades de tu boca, te abalanzas sobre mi y me robas un sonoro y desesperado beso, pero la felicidad no dura mucho, porque al abrir los ojos te me has desvanecido y me dejas con una sensación de "tres-menos-dos-igual-a-uno"; a uno solo, a mí solo, pero no importa, ahora puedo caminar entre los infelices como uno más de ellos, lanzándonos miradas cómplices al ver pasar a uno que tenga la mirada perdida, a uno que aún no te haya conocido...

Día 28 (o la muerte de Martina)

2008-12-30T22:41:00.006-04:00

"Un mono conocido en el precioso Paseo de playa Cavancha"

El agua salada tocaba sus pies entregándole la sensación de descanso que tanto anhelaba, miró al cielo buscando una pista, pero las albas nubes del cielo de Cavancha a las tres de la tarde no le dieron ninguna respuesta. Decidió entonces consultar directamente con los lobos marinos que se encontraban en aguas más profundas, así que ya tenía un motivo más para entrar al agua. hasta ahora el abrazante calor que hace de Iquique una ciudad casi tropical durante la época estival, no había sido suficiente para persuadirla de que lo hiciese. Se quitó la polera con gráciles, pero a la vez calculados movimientos, como si aquéllo fuese una rutina diaria, cuando quedó solo en bikini y shorts se adentró en el mar. En un principio luchar contra las amistosas olas de tan paradisíaca playa, fue prácticamente un juego de niños, pero después de un tiempo el abrasante sol y la constante lucha, habrían hecho desistir hasta al más entusiasta bañista, pero para Martina esto no pasaba más allá de una diversión, nacida y crecida en Iquique, poseía un cuerpo esculpido por el mar, firme y elástica, su piel de una tonalidad canela casi imposible y unas curvas a prueba de todo, hacían de esta chica todo un espectáculo para quienes tuviesen la dicha de verla andar por el paseo de Cavancha, sin casi tocar el piso, flotando como una pluma de cormorán perdida en el viento. No llevaba media hora en el mar cuando se topó con las boyas, un cinturón de seguridad que delimitaba el perímetro de la playa para que los entusiastas nadadores no sucumbiesen en aguas más profundas. Se detuvo a descansar, miró el cielo nuevamente, pero éste seguía mudo, comenzó a recorrer con la vista en busca de algún lobo marino, pero no había nada. Al parecer hoy no había nadie para Martina, al parecer hoy no habría respuesta para su atribulado corazón, de pronto y como una respuesta a sus llamados telepáticos, se oye el peculiar graznido de un pato yeco, pero está muy lejos para preguntarle, para que alguien le explique, ¡qué carajo es lo que le pasa cada vez que ve a ese chico! Hace dos semanas fue cuando lo vio por primera vez y desde ahí ya no pudo flotar como antes, ahora parecía una tonta cada vez que caminaba tropezando con todo, parecía que a cada paso que daba, un movimiento telúrico que se generaba exclusivamente para ella, la hacía trastabillar. Y así cada vez que se encontraba con este afuerino, algo le pasaba, su corazón se detenía, su boca se secaba y su mente se quedaba en blanco, sin más opción que pensar en el kilo de mariposas que revoloteaban en su estómago. Buscó en gruesas enciclopedias, pero jamás encontró un caso clínico donde al paciente se le hayan extraído mariposas vivas del vientre. De pronto en el nebuloso mar de cavilaciones en que se hallaba, un extraño sonido se oyó en la lejanía sacándola con brusquedad de los abismos de su mente, el ruido era vagamente familiar, pero le costó un tiempo asociarlo, era una sirena, una sirena de alarma, la señal acordada en caso de maremoto, de hecho en toda la ciudad de Iquique había mapas que señalaban las vías de escape, las zonas de inundación, etc. Estaban posicionados estratégicamente en cada establecimiento, incluyendo los burdeles. Desesperada comenzó su regreso a la playa, ya no quedaba nadie en la orilla, lo único que se podía apreciar era un pueblo fantasma. Nadaba como un delfín, pero el caprichoso mar no la dejaría ir, sería la primera de muchas víctimas, Martina nadaba con todas sus fuerzas, pero producto del movimiento de la ola gigante siempre quedaba en el mismo punto, cuando el agotamiento se tradujo en una fuerte punzada en el estómago, se volteó para encarar al mar, y lo que vio hizo que su naturaleza divina fuese algo intrascendente, ante la magnitud de la infranqueable pared de agua que se cernía sobre ella su belleza había perdido toda magia, ahora era una mortal más a las puertas de la muerte y como una simple mortal moriría… -¡mierda!- pensó- Ahora jamás podré decirle cuanto me gustaban sus ojos…

"Imagen de un maremoto, por si andan cortos de imaginación"

día 45 (o abstinencia de fin de año)

2008-12-29T22:48:00.010-04:00

"Lindos los monitos, ¿no?"

Los seres no pensantes por lo general, no piensan, eso es sorprendente en el mudo de las amebas y los protozoos, pero en la raza humana sucede esto mismo en los seres "pensantes" como nos hemos auto-denominado, ¿pero en realidad es tan así? porque si nos ponemos a echar un vistazo en nuestra vida diaria, en el trayecto al trabajo, o colegio, veremos muchos ejemplos de gente que demuestra todo lo contrario, gente que arriesgando su propia vida y la de los demás se salta semáforos en rojo, que pelea con el primero que se le cruce por ninguna razón aparente, que siguen obedientemente lo que el televisor (en muchos casos el único compañero que les va quedando) les ordena, comprando cuanta máquina para desarrollar abdómenes planos salga, picadoras de verduras "mágicas" que prometen ser lo más práctico que hay, pero sus dimensiones ínfimas convierten la tarea de hacer ensalada de lechuga para seis personas en una odisea. Gente que le cree al que sale en la televisión, por el solo hecho de aparecer en ella y que por eso mismo votan por el pelado de los Venegas para alcalde, porque piensan que lo que hacía en la tele no es un papel, si no que "él es así de verdad" y no pueden conciliar el sueño imaginándose al compadre "moncho" de concejal. Este tipo de gente es la que vive a merced de la publicidad, son las ovejas que creen que van a tener una mejor familia porque todos los días se tome "Coca-Cola" a la hora del almuerzo, porque piensan que sus flatulencias van a oler mejor porque ocupan "Glade frescura de los Himalayas", o las dueñas de casa que sueñan que por lavarle la ropa al cabro chico aparecerá mágicamente Montaner para cantarles una desabrida canción (¡que asco de comercial!). Esa gente es la que vive en un constante estado de hipnosis, donde no piensan más que en existir y hacer lo "correcto", esto según lo que para su entorno sea correcto, porque si vives de plaza Italia para arriba, tal vez no sea mal visto tirarte unas líneas de vez en cuando, andar "jalao" como se dice más abajo, carretear en Casa Piedra, Kmasú, o la disco que esté de moda, para esta "elite" no es necesario ser mayor de dieciocho para manejar el auto de tu papá, todo esto bajo la complicidad de Carabineros de Chile (bueno si vives en Guyana, Carabineros de Guyana, aplíquese según el lugar geográfico en que se encuentre leyendo este texto), "tu amigo en tu camino" o algo así. Total tu papá tiene plata, así que puedes gastar, la universidad está asegurada y jamás estará la posibilidad de que tengas menos plata que la que tienes ahora. En cambio más abajo, en las poblaciones, en los barrios periféricos, hay gente que suda la gota gorda trabajando para los papás de los chicos anteriores (en realidad creo que lo que estoy describiendo no es ninguna novedad para nadie), para poder a fin de mes comprar la ropita pa la guagua, pañales, leche, y a final darse un lujo, de una vez al mes de comprase unos gramos de coca y ser felices en una bacanal de vino en caja en la casa de algún vecino, que vive igual de hacinado que él, en alguna población descolorida y sucia de Santiago, siendo igual de infeliz e ignorante. Muchos dirán que todo se encuentra al alcance de la mano, libros, becas, colegios, pero cuando se vive un día a día con un padre que le pega a tu mamá todas las noches, donde tus amigos de infancia están tirados en las esquinas, fumando pasta, sin más responsabilidad que tener plata para conseguir más pasta base y una familia que piensa que a los catorce años pierdes el tiempo yendo al colegio, cuando en realidad deberías estar vendiendo helados en las micros o cargando sacos en la feria para ganar plata, ya que tu papá se la toma toda, no quedan muchas opciones. Además que no hay mejor forma de ocultar las cosas que poniéndotela frente a los ojos, eso pasa con la cultura, los libros, etc. A los empresarios no les conviene tener obreros pensantes, basta con ellos que piensen, el resto debe ejecutar, y punto, así es como se mantiene el equilibrio en el mundo, porque si por alguna razón fortuita el obrero empieza a pensar, ya se vuelve una molesta astilla en el zapato, sindicalizándose, pidiendo mejoras laborales, exigiendo mejor infraestructura, ¡¿que es eso?! porque lo obreros sangran, pero mientras más sangren más gano yo, más me embolso, para que mi hijo pueda estudiar en la Finis Terrae, graduarse del colegio Cumbres, etc.

Uf! creo que ya basta de esto, llevo dos días sin mi ración de drogas porque estoy en huelga, pero ya no aguanto más, ¡terroristas, mi quetamina! ¡Mi tolueno, lo que sea su voluntad!, ¡papito, mamita una moneda por favor!

El Rehén con síndrome de abstinencia

"Para los que no conocen los campamentos"

Día 37 (El comunicado)

2008-12-29T01:32:00.007-04:00

"Psicólogo invitado"

“la vendimia comenzaba y hoy por hoy los saltimbancos no son tan bien pagados como antes, muchos del gremio ya se quejan pero a veces vale la pena arriesgarse por una dama, la más bella de la comarca, la que todos querían, pero lamentablemente murió en un trágico accidente de globos, de globos de cumpleaños, pero bueno, eso le pasa a las más bellas de las historias, ¿o no, compañero García Márquez?. Tendido sobre un sofá yace el cansado y fatigado condón que acaban de ocupar unos amantes, no hablaré de ellos ya que ni a ustedes ni a mi nos interesa la vida privada de las gentes, de hecho ese condón no es algo muy agradable de que hablar, todo lleno de fluidos indeterminados, pero él está ahí así que hablaremos de él, es joven, no tiene más de 10 minutos de haber sido sacado del envase, es idealista y piensa que lo van a volver a usar… ¡Estos jóvenes de hoy en día!, reniegan contra el viejito pascuero, que es uno de los más grandes traumas de nuestra vida y se suma a la desilusión de cuando nos damos cuenta que nuestros padres son tan humanos e imperfectos como nosotros, a esa altura como que ya nos empezamos a desilusionar de todo, y es en ese punto cuando comienza una de las peores etapas de la vida, la Pubertad, ¡ah que tiempos aquellos! Pero tranquilos, no hablaremos de eso en este comunicado de prensa”…

Hoy me han sacado nuevamente para escribir, pero cuando vieron la “obramaestra” que llevaba redactada, me quitaron los lápices y me dieron crayones (no se que pretenderán estos tipos, pero ya lo descubriré), tal vez piensan que soy un subnormal, drogado y estúpido, ¡pero nadie viene a decirle a Rehén drogado, no señor! De hecho como que estos tipos ya me tienen hasta la coronilla, nada de lo que escribo les gusta, siempre se ríen de mi y me molestan, yo siempre les digo: -Si mi mamá estuviese acá, hace rato ya los hubiese acusado- pero eso me lleva a recordar algo que mi padre me dijo una vez: “Hijo, los pepinillos son ácidos y los ajíes son picantes”, eso es lo que me hacía falta, la inyección de valor que me da la frase de mi padre hace que me levante de la mesita donde escribo comúnmente los comunicados (que a mi parecer son brillantes) y con un grito de: -¡Son picantes!- tomo a uno de los terroristas por la solapa, lo levanto por los aires y lo arrojo contra un puesto de comida rápida (sopaipillas para ser más exactos, una comida muy apetecida en Guyana y no se que hace dentro de el cuartel de los terroristas), mientras tanto su compañero se ha quedado petrificado por el miedo y rápido como el rayo le asesto un golpe directo en el estomago y que le fractura el metatarso de la mano izquierda, aquella con la que años antes firmara una comunicación para justificar la falta de su hijo de 12 años al colegio y que ahora es un afamado ingeniero, pero eso no nos importa. Sigo golpeando a la gente de los carritos de comida rápida y después de la masacre me da tanto sueño que acomodo a los aturdidos y me dispongo a dormir la siesta. Estimados lectores yo, el psicólogo contratado especialmente para esta historia, les contaré que pasó en realidad, no es que Rehén sea un mentiroso, pero recordemos que él vive constantemente drogado, lo que hace que confunda la realidad con lo que pasa por su mente. Nuestro amigo con la velocidad de un rayo (pero de un rayo de bicicleta, detenida) tocó tímidamente el hombro de uno de sus captores, y le pidió con un hilito de voz que le devolviesen sus lápices para proseguir su comunicado, el tipo muy molesto, en lugar de entregarle los lápices le da un puntapié de magnitudes colosales, que lo deja metido nuevamente dentro de la celda y el relato de nuestro protagonista sigue así: No se como consiguieron meterme dentro de esta celda nuevamente, pero ahora me están dictando el comunicado que debo escribir y dice así:

“estimado pueblo oprimido, la rebelión ya se hace inminente, hay que matar al los cerdos capitalistas y su infinita avaricia- di eso de matarlos a todos también, Pedro- agrega uno de los terroristas- ¡cállate, no ves que intento pensar en algo coherente, esto me pasa por no haber terminado el cuarto básico! Si tan solo mi mamá me hubiese dicho que el castellano servía para algo- dice el otro terrorista, que al parecer se llama Pedro- La lujuria y la perversión se encuentran regadas por nuestras calles, gracias a los cerdos capitalistas, que son los que debemos matar, tenemos a un personaje muy influyente de su partido, otro cerdo capitalista, que mataremos si los cerdos capitalistas no deponen el capitalismos en el que nos tienen sumidos, malditos cerdos capi…-¡pst! Pedro, como que estás repitiendo mucho eso de los cerdos capitalistas…- interrumpe nuevamente el terrorista que no sabemos como se llama- ¡cállate de una buena vez Apolonio!- ahí está la razón de porque no sabíamos el nombre del otro terrorista, ¡es que nadie se puede llamar Apolonio! Y continúa el comunicado- pronto iniciaremos la lucha armada de la manera más sangrienta que hayan podido ver, vendrán siete plagas y después mataremos a todos los primogénitos que tengan y si tienen dos, matamos a los dos, después transformamos el agua de algún lago que tengan, en sangre y no pararemos hasta que su cerdismo capitalista pare…-¡pst! Pedro, eso de las plagas me parece conocido…- a lo que el aludido responde: - si, bueno, lo que pasa es que se me acabaron las ideas y para no rellenar poniendo muchas veces “cerdos capitalistas” saqué ideas de este libro que encontré botado y que a veces ocupo algunas hojas cuando se me acaba el papel higiénico, ¿como es que se llama?... Haber… ¡¿santa Biblia?! ¡Hay! ¡Me quema, quítamelo Apolonio, quítamelo!, el rudo terrorista se ha puesto a llorar y hecho un ovillo en el suelo llama a su mamá, mientras tanto Apolonio procede a exterminar con una ráfaga de metralleta el libro, o crónica u odisea, o lo que se les ocurra a ustedes. Apolonio, con un palo comprueba que el libro se encuentre sin vida, y procede a consolar a su compañero cantándole una canción de cuna como dice el; “Manual de Instrucciones Para Terroristas en Apuros” o M.I.P.T.A o también conocido comúnmente como “MIPUTA”.

Fin de la transmisión.

"Dibujo del Rehén con los crayones"

Rehen`s return ( traducción: una plácida tarde en la pradera, día 42)

2008-12-16T19:06:00.006-04:00

"Ilustración realizada por Milo Manara de la fiesta del Rehén"

Atolondrado, mordaz, retórico, telúrico, neurótico, psicotrópico y una larga lista de atributos tiene nuestro personaje, pero, ¿dónde nos habíamos quedado?, claro, en una mansión con sus 6 esposas, recogiendo la leche y leyendo un titular de diario, para ser más exactos un titular de la crónica roja, algo sobre una palmera violadora. Después de esta introducción, veamos que ha sido de nuestro peculiar personaje. Después de celebrar una fiesta apoteósica que duró 40 días y 40 noches (así dicen los escribanos), donde se bebió, comió y fornicó a lo que se moviese, completamente entregados al pecado y la lujuria, en esa fiesta se podía ver las cosas más raras que podríamos imaginar, muchos invitados comían y bebían (mmm eso es normal) algunos fornicaban y comían al mismo tiempo, otros dormían y fornicaban, también estaban los ansiosos que no aguantaban y se fornicaban el pavo que se estaban comiendo. Dentro de esta jungla de gente que se divertía, había personajes muy enigmáticos de los que se decía venían del Tibet, Botswana, Bagdad, y otras ciudades extrañas, se comportaban de manera recatada y ocupaban los servicios, no tomaron en cuenta a las mujeres que se encontraban dispuestas, pero fueron los campeones indiscutidos de la competencia de “plantofilia” donde el más destacado logró satisfacer las necesidades del bajo vientre de; un abedul, tres nogales, seis gomeros y una secuoya. Al terminar su performance, el ganador, fue aplaudido por la multitud y trasladado de urgencia a un hospital para quitar la escalofriante cantidad de 63.000 astillas que habían quedado alojadas en su herramienta. Después de toda la algarabía, el regocijo y los excesos nuestro rehén amigo se tomó otros cuarenta días y cuarenta noches (según el texto de los escribanos, insisto) para vomitar todo lo que había comido, bebido, fornicado y un largo etc. de excesos, así estuvo hasta que terminó (¡claro!), después de eso comenzó a comportarse de manera extraña, vestía ropa hecha de sacos de harina, andaba descalzo y con la mirada perdida, hablando con los pájaros se paseaba por el jardín de 4 hectáreas, por esos días se especulaba que después de la bacanal se había convertido a la religión hindú y que en cualquier momento emprendía su peregrinación al Tibet para buscar su yo interno, aprender la levitación trascendental y cosas de esas “espirituales” que los occidentales que no acostumbramos el consumo de alucinógenos desconocemos. La verdad era otra, entre el fragor de la fiesta uno de los orientales que participaba de la celebración, que llamaremos Abdul (que original, es como llamar a cualquiera que tenga ojos rasgados “chino”, a cualquier princesa Diana o a cualquier perro Bobby, la verdad es que no le preguntamos al susodicho su nombre, pero prosigamos). Abdul invitó a nuestro amigo a probar su patentado “ungüento mágico” que tenía la extraña habilidad de sanar los cayos, dolencias a los riñones, mal de ojo, soltería congénita, magia vudú, pie plano, abuso de confianza, pronosticaba temblores, hacía levitar al los santos y con un poco de agua era espectacular para la caña, ¡todo por solamente USS 29.95! y ahí estuvo el problema, porque el extraño emplasto se mezcló con los residuos de marihuana, tolueno, LSD, heroína, permanganato de potasio y una infusión de té verde que le habían dado por la fuerza los terroristas, aquellos que antaño mantenían recluido al rehén, producto de esta extraña mezcla, veía visiones, y en resumen pensaba que estaba en el planeta Ganímedes, que era el año 3.000 antes de cristo y que cada una de sus seis esposas era una manta raya parlante, toda esta situación se agravó cuando descubrió que la gravedad de “Ganímedes” era 20 veces más poderosa que la de la tierra, razón por la cual no podía tener una erección, imposibilitando la ardua tarea de responder a los requerimientos amatorios de sus manta rayas-esposas. Así que emprendió una travesía, decidió irse hacia donde el sol se esconde, donde Ganímedes acaba, porque este planeta no era redondo como algunos insensatos podrían afirmar. Caminó durante 40 días y 40 noches (ya estoy sospechando que estos escribanos no conocían otra medida de tiempo o que no se sabían más números) hasta que llegó a un lugar, que le pareció familiar, entró a una cueva y de inmediato se sintió como en su casa, de pronto entre las tinieblas una tenue luminosidad se posó sobre lo que parecía una cama, sintió una extraña punzada en el brazo, como si le hubiesen vacunado, de inmediato se sintió muy cansado y aquella cama le pareció caída del cielo. Al día siguiente, cuando despertó, oyó unas voces que se le hacían conocidas, abrió lentamente los ojos, y vio una pequeña ventanita con barrotes, siguió recorriendo la habitación y encontró una puerta igualmente hecha de barrotes y dos tipos del otro lado que lo observaban y se reían a carcajadas, uno de ellos le decía al otro:

-¡Métele más quetamina, Pedrito, a ver que hace ahora!

-¡Nooo, si con la dosis que le dimos la última vez estuvo 2 semanas dando vueltas por la celda, insistiendo que era un chalet y violándose las almohadas, mientras le decía: “mi amor tu eres mi favorita de las seis”!- después de esa frase los tipos rompieron en estruendosas carcajadas. Así que nuevamente la triste realidad le asestó un gancho izquierdo directo en el plexo solar a nuestro héroe, todo había sido por la quetamina, jamás salió de celda, pero lo único que lo consoló fue que las almohadas fueron las manta rayas-esposas más complacientes que jamás algún ciudadano de Ganímedes podría tener.

"Y así seguía la fiesta en el patio"

Ella (día 60)

2008-12-10T12:50:00.002-04:00

Sentada frente a él fue la primera vez que te sentiste en el espacio, te sentiste elevada, te sentiste la elegida, creíste ser afortunada, las rosas caían desde el cielo desmoronándose en miles de pétalos que, al contacto con tu pelo se deshacían, se fusionaban con la lluvia, se volvían tierra, materia prima, y volvían a surgir desde tus poros para alimentar el hambre de los pobres. Pero hubo otras ocasiones donde su fulminante mirada te quitó el aliento, paralizándote como un conejo acechado por un zorro, te sabías víctima de su voraz apetito sexual y, como la presa resignada a la muerte, te entregaste por completo a sus caprichos, te entregaste con la devoción de un monje al señor, fuiste una marioneta en el teatro de su cama, manejada a su voluntad y su deseo absoluto, el control que ejercían sus grises ojos sobre tu ser, desconcertaba incluso al ritmo de tu corazón, que en una rabieta desesperada por recuperar la razón, redoblaba sus latidos consiguiendo solamente, que tu metabolismo se acelerase agrandando el hambre de tu entrepierna y tu debilidad por él. No han sido pocas las veces en que has decidido no contestar el teléfono, no llamarlo, no coincidir con él en alguna calle en el centro de santiago, pero con la facilidad que el destino une a los amantes destinados a la destrucción, basta sólo eso para que lo veas asomarse entre la multitud del paseo ahumada, con su andar elegante, esa forma que tiene al caminar que de solo verlo te derrites, no sabes qué es lo que tiene, pero “eso” te mata, has pasado noches enteras cuestionándote, preguntándote, y a la única conclusión que has llegado es que sus feromonas son las responsables de tanta debilidad, de tu absoluta sumisión a sus más oscuros deseos y perversiones, pero lo peor de todo, es que en lo más profundo de tu ser, te gusta, te gusta su silencio, su expresión seria a al hora de hacerte el amor, te excita que con un chasquido de sus dedos ya te has desnudado, obediente, y te encuentras presta a pertenecerle, no hay mejor juego previo para ti que su mirada, el saber que los 2 se encuentran solos en una habitación empapa tu ropa interior, tus deseos y fantasías se vuelven líquidos, fluyendo desde tu interior, llegando hasta tus bragas 100% algodón de alguna marca reconocida, mojándolas hasta dejarlas irreconocibles. Después de todas las piruetas amatorias que creíste jamás en tu vida realizarías, estás exhausta boqueando para poder recuperar todo el aire que con cada embestida te fue arrebatado de las entrañas. Al despertar ya sabes lo que sucederá, tu fantasía de verlo apoyado a la entrada de la habitación, en bata y el desayuno en una bandeja, no es más que eso, una vana fantasía, porque al despertar él nunca está a tu lado, ya se ha ido, saciado, feliz, ha vuelto a su nido, con su familia, su esposa, su vida de feliz casado, sus negocios y tú, has vuelto a cero, a tu vida diaria, a tu rutina forzosa llena de nada y abundante en llantos solitarios, en los rincones, en la cama y en cada uno de los lugares donde él te haya hecho el amor, o eso es lo que tú crees que es amor, o lo que has conocido hasta ahora y que te atreves a denominar “amor”, si tal vez existe algo mejor ni siquiera te has dado el tiempo de pensarlo, ya ni siquiera eso haces para ti, todo pareciese ser un eterno ritual de adoración, con el único objetivo de mantener cerca a alguien que hace ya mucho tiempo asumiste nunca pensará en ti de otra forma que no sea como un objeto…

Día 11 (no es el 11 de septiembre sí)

2008-11-25T20:00:00.007-04:00

“Estimados lectores rogamos disculpar las molestias pero lamentablemente estamos trabajando para ustedes, la siguiente carta explicativa fue redactada por un simio hondureño y una paloma mensajera sin mensaje producto de la creciente cantidad de usuarios de Messenger y esas cosas raras que se ocupan hoy en día. Actualmente, nos hemos quedado sin personaje principal ya que, el querido Rehén de Guyana Francesa, se encuentra de vacaciones, no diré dónde porque pidió expresamente mantenerlo en reserva, ya que a él le cargan los paparazzis (en realidad sospechamos que les tiene algún tipo de fobia desde que vio la muerte de Lady Di en la televisión), por esta y otras razones (no vayan a pensar que estamos cortos de presupuesto o de letras ya que nos acaba de llegar un cargamento de letras traído directamente de Corea) ¡ah! Y antes que se nos olvide tenemos que pasar un anuncio de nuestro nuevo auspiciador, Letras Chang Feng, las mejores letras de todo Corea, ocupadas en los mejores periódicos y libros de… Corea… (tal vez por eso hemos tenido problemas al escribir este artículo ya que nos cuesta entender un poco lo que escribimos, por ejemplo si escribimos mamá, queda así: 한민족 y si escribimos buenas tardes, aparecerá algo como esto: 한반도, claro para ustedes en sus casas son simples cuadraditos, pero para nosotros en la imprenta son ¡unos malditos cuadraditos! Así no se puede trabajar, pero mejor salgámonos de este paréntesis) ¡ah! Así está mejor, me sentía un poco ahogado, esto de los paréntesis ¿no? Una mala costumbre que tenemos los occidentales junto con ser consumistas, prejuiciosos, materialistas y algunos, porque no, pinochetistas, que ya eso me parece el colmo de un occidental, está bien estar en decadencia dentro de una sociedad sobre poblada, pero ¿Por qué esforzarse en empeorar teniendo este tipo de “inclinaciones”? está bien hay gente que escoge su camino “alternativo”, los homosexuales, los judíos, los negros y los pobres son gente que escoge su estilo de vida, pero estos pequeños pinochetistas, son otra cosa, no podemos juzgarlos porque sería tan cruel como reírnos de una persona con problemas psicológicos o, cómo no, quitarle un dulce a un niño, por esto yo les pido, cuando vean a esas señoras guatonas en la calle, con un cartelito de pinochet, una banderita chilena y gritando a todo pulmón ¡viva Chile y pinochet! reprimamos la tentación de partirle la cara a patadas, hacerle comer su cartelito del genocida tan “querido” o cualquier otro tipo de expresión “constructiva” que se nos pase por la cabeza, ya que esta “gente” no está bien, o también esa señora que grita y bota espumarajos desesperados en cada grito contra los “comunistas de mierda” puede que sea tu madre (uno nunca sabe) y tú que a pesar de haber sido criado por este “ser” y por esos extraños caprichos de la naturaleza, heredaste una neurona que pertenecía a tu tátara tátara tátara abuelo que anduvo dando bote de generación en generación, no compartes esas locas ganas que tiene tu mamita por pertenecer a esta nueva “tribu urbana”, haces lo posible para que regrese a casa, que se tome el agüita con azúcar que le ofreces, pero es inútil, se atora intentando tomarla y gritar ¡viva pinochet! al mismo tiempo (si yo les dije que son tontitos) así que no te queda más que hacer en plena vía pública lo que te recomendó el psiquiatra en la última consulta, tomas el bozal que está en tu bolso y que siempre que sales con ella traes contigo y se lo acomodas suavemente, después de todo esa babosa desaforada es tu mamá, aunque tenga todas esas imperfecciones, es la que te trajo al mundo, la que te dio la vida, la que te crió, la que te obligó a hacer el servicio militar- “porque hay que servir a la patria mijito”- y ella fue la que te echó de la casa cuando le presentaste a tu pololo, un pelado que habías conocido haciendo el servicio, y que en las frías noches de franco habían descubierto mil y una forma de darse calor sin ocupar mantas, sí, esa es tu mamá, la que jamás aceptará tu homosexualidad y que para ella sería la gloria que su hijo mayor golpeara negros y odiase a las siguientes etnias: latinos, judíos, homosexuales, enfermos mentales, osos polares, clérigos, políticos (que no sean de extrema derecha), vendedores ambulantes, pobres, maníaco depresivos, embarazadas, hipertensos, parapléjicos, naturalistas, carteros y prácticamente todo lo que se mueva. Por esta razón y muchas más que se me han quedado en el tintero es que yo les digo y les pido, por favor no nos riamos de esta gente que tanto sufre, ellos no necesitan que les apuntemos con el dedo o que nos riamos de su fanatismo infantil, solamente cuando los veamos en la calle acerquémonos y démosles un golpecito en el hombro (tiene que ser suave, casi tierno, y deben hacer todo lo posible por aguantar las nauseas), en lo posible si el golpecito piadoso no funcionase y hemos alterado al sujeto (cuídese de no vestir poleras o remeras que tengan la cara del Che Guevara, o andar con lentes de marco grueso, ya saben, por el parecido a Allende), la única opción que nos quedará para salvarnos de un discurso antisemita es que llevemos con nosotros algún reproductor de música, entonces procederemos a hacerles escuchar algo de Bach, Mozart o en su defecto el himno nacional, una vez calmada la bestia, perdón la señora pinochetista, nos alejaremos lo más rápido posible ya que una mordida de estos “seres” podría acarrear complicaciones como el contagio de la rabia o el hanta. Esperamos que esta Guía-Testimonio-Cuento-Paralelepípedo, les haya servido para comprender a uno de los seres más enigmáticos y menos evolucionados de la selva amazónica.

Muy buenas noches

Atentamente

El nuevo Editor de Contenidos (que no ha sido violado por ninguna palmera).

Reunión de pauta (día cero)

2008-11-14T02:03:00.008-04:00

Abrió los ojos después de lo que le pareció haber dormido mil años, en realidad no se alejaba mucho de la realidad ya que producto de los conjuros hechos por los más poderosos hechiceros, habían logrado, hace ya más de mil doscientos años apaciguar su ira, a estas alturas los valerosos caballeros que habían llevado tan titánica tarea a buen puerto habían muerto, algunos consumidos por la vejez, otros por sus travesías en busca de defender a los más desposeídos y débiles, y también, no falta el que se muere de tonto, como Sir Galahad que es de quien nos ocuparemos por ahora y dejaremos la historia del gigante que despierta después de mil años para otro día (estamos tan cortos de presupuesto, si ustedes supieran, el otro día tuve que ir a conseguirme unas pocas letras para mandar un correo electrónico). Después de su valerosa actuación en la lucha contra el gigante del que hablábamos en un principio, decidió recorrer todo el reino en busca de bellas doncellas desprotegidas, encerradas en torres altas, custodiadas por dragones malignos y feroces, con cabelleras largas, muy largas y que su padre fuese un gran rey, al parecer las condiciones que éste pedía eran muchas y sin chicas nuestro galante y apuesto caballero se encontraba… (mmm… ¿nuevamente historias de caballeros? Creo que vamos a tener que hacer una reunión de pauta)
Mientras tanto en una reunión de pauta no muy lejana:
Editor de contenidos: -creo que esto de los caballeros andantes se está volviendo un poco repetitivo, ¿no creen?

Guionista: -pero es que eso le da el caché pos, ¿o no director?

Director (con un puro en la boca y sus manos reposando en su prominente barriga): -si, caballeros andantes estuvo bien, tenía su cosa, pero ahora necesitamos algo con más acción, un galán que pegue patás voladoras, y que aparte tenga pinta, creo que deberíamos aprovechar de abordar eso del rehén, se me hace que el personaje está muy débil, está un poco limitado pienso yo.

Editor de contenidos: -justo de eso quería hablarle señor director, anoche tuve un sueño, fue como una visión, le cuento…

Director: -¡pero vaya al grano luego pues Editor de contenidos!

Editor de contenidos: - está bien, mire, iba el rehén junto con 12 personas más en un avión, después le inventamos por que razón llegó a ese vuelo, o mejor aún, ¡lo inventamos en el camino y lo metemos entremedio como un "flashback"!

Guionista: -¡eso, "flashback" suena muy bien!- y agregó como diciendo para si- "flashback", porque no lo habré pensado antes.

Director: -hasta ahora va sonando muy interesante, prosiga con su sueño.

Editor de contenidos: entonces van todas estas personas en el avión y ninguna se conoce entre ellas, cuando de pronto por una razón que se desconoce el avión se precipita hacia el mar y naufragan- el editor hace unos esfuerzos por graficar con sus manos, una es el avión y la otra al parecer es el mar, agregándole sonidos de efectos especiales hechos con su boca, cosas como: ¡plosch!, ¡caboom! y ¡wapash!.

Guionista (simulando una tos): -cof, plagio, cof.

Director: -prosiga por favor, su idea me es un poco familiar, tal vez habré soñado lo mismo.

Editor de contenidos: -afortunadamente para nuestros héroes han caído cerca de una isla- a estas alturas el editor ya no cabe dentro de sí de tanta emoción, creo que si en este momento fueran en un avión lo haría estrellarse adrede para ejemplificar a su jefe- y ahí comienza la verdadera aventura, tienen armas, entre ellos hay unos chinos…

Guionista (claramente buscando protagonismo): -¿y por qué unos chinos? ¿No era mejor guyaneses o como se les llame a esa gente?

Director: (claramente interesado en lo que le parece la idea del siglo): -¡ah! ¿Por que no se calla de una buena vez? ¿No ve que ideas como estas son las que necesitamos? ¿O debo recordarle que usted fue el genio que prometió que un rehén de Guyana sin nombre, iba a ser un best seller?

Guionista (muy incómodo porque el director tiene razón): -eeee…

Editor de contenidos: - bueno, ¿que le parece señor director? Prácticamente podemos hacer lo que sea con la historia para alargarla, puede ser una isla en un principio, y después que se yo, una base militar abandonada, un hospital para experimentos y hasta una nave extra terrestre, total cualquier incongruencia que pillemos la justificamos con un "flashback".

Guionista (dispuesto a todo por justificar la pega): - ¡y que tengan súper poderes!- termina su frase expectante mirando al director.Silencio total se hace en la sala, no se escucha nada los dos miran al guionista, hasta que el silencio es roto por alguien que tose como para llamar la atención:

Extraño: -ejem, ejem! No he podido evitar escuchar tan interesante debate, me han gustado las ideas que han propuesto…

Director (haciendo un esfuerzo descomunal para que su voz no suene temblorosa): - ¡¿cuanto tiempo lleva ahí usted imprudente?!

Extraño: -lo suficiente queridos creativos- debemos describirles un poco al enigmático personaje, lleva una capa que al parecer fue hecha de una sábana floreada, su cabello está revuelto y sus ojos parecen desorbitados, pero como se mantiene en penumbra no podemos agregar más detalles, así que estoy tan sorprendido e intrigado como ustedes.

Guionista (hecho un ovillo en el suelo y cubriéndose la cabeza con los brazos): -¿acaso es Usted el gerente de la empresa? Yo jamás lo he visto, pero dicen que tiene superpoderes, ¡¡por favor, no me súper-despida!!

Editor de contenidos: -¡¡yo a ti te conozco!!

Director y Guionista al unísono (como unas nenas): -¡¿Quién es?!

Editor de contenidos: -tú eres…- su frase es interrumpida por el vozarrón del extraño

Extraño: -¡¡ silencio incautos!! Dejarán que yo me presente personalmente, ¿no? Nuevamente silencio en la sala de reuniones.

Extraño: -soy…

Editor de contenidos (atropelladamente): -¡elrehéndeguyanafrancesa!

Extraño (con una vena de su frente notablemente hinchada): -¡pero porque ese afán de la gente de interrumpir, por dios! Si, soy el rehén, a todo esto señor Editor de contenidos, ¿como supo mi identidad secreta?

Editor de contenidos: -elemental mi querido rehén, además de su rudimentaria vestimenta, típica de los rehenes de Guyana, en su pantalón se aprecia una microscópica hebra color caqui, la cual debió pertenecer a la tenida militar de sus captores, sin nombrar, además, la palmera que le acompaña. La palmera que se encuentra al lado del Rehén saluda tímidamente con una de sus hojas, a lo que el resto responde agitando sus manos. El editor de contenidos intenta seguir con sus conclusiones pero el director le interrumpe y se produce el siguiente dialogo:

Editor de contenidos: -…y por la forma de su cara podemos deducir que eres de piscis con ascendente a virgo y…

Director (exasperado ante la infinita perorata): -¡ah ya, porque no se calla de una buena vez, es imposible que haya sacado todas esas conclusiones con verlo si está en penumbra! aunque lo de la palmera lo entiendo, yo también la veo- y repite el saludo con su mano.

Guionista: -¡si en penumbra, bien dicho señor!

Editor de contenidos: ya bueno, en realidad no vi todas esas cosas, lo que pasa es que tuve un "flashback"...De pronto las luces se apagan, unos ruidos sordos se oyen en la sala, al parecer hay una pelea, quejidos, sonidos onomatopéyicos, y alguien que grita: ¡flashback! es lo único que se oye hasta que un silencio sepulcral retorna a la sala.Al día siguiente nuestro amigo Rehén se levanta como todos los días, con bata y pantuflas, sale al porche de su mansión, una de sus 5 esposas lo ha despertado, recoge con placer las 2 botellas de leche que hay en la entrada y el periódico matutino que titula: "Espantoso asalto a una sala de redacción deja como saldo 3 sobresalientes creativos violados. Los médicos forenses han determinado que el delito fue cometido por una palmera de procedencia aún desconocida y realizado en reiteradas ocasiones a cada una de sus víctimas, aunque en la escena del crimen no se ha encontrado muchas pruebas, los detectives le siguen la pista a una extraña hebra encontrada. Respecto a la prueba encontrada le preguntamos a Gil Grissom (C.S.I Las Vegas): bueno la microscópica hebra a simple vista es color caqui, por lo que tengo la certeza que pertenece a unos terroristas, además fue elaborada en un 80% de algodón y 30% poliéster, fabricada en china al suroeste de Ping Jiang, cuidad costera con una humedad del 86% durante la mayoría del año…"A lo que nosotros nos preguntamos, ¿Por qué las series sobre detectives forenses tienen que ser tan rebuscadas?

Gil Grissom: eee…

Rehén: jajajajaja, ¡yo me preguntaba lo mismo!

Y antes de terminar, ¿por que el Rehén ahora vive en una mansión y tiene 5 esposas? ¿acaso ahora es el profeta de peñalolén? ¿o alguien habrá modificado los libretos? Creo que eso, amiguitos, jamás lo sabremos…

"Para aquellos que no conozcan a Gil Grissom de la serie C.S.I Las Vegas"

En el Centro (o día 25)

2008-11-11T15:07:00.004-04:00

Estando parado es cuando uno mejor puede ver al mundo, y cuando digo parado además de referirme a erguido, me refiero también a detenido, estando detenido en el centro de Santiago, o en el centro de Buenos Aires o en la ciudad que sea de tu preferencia o en la que tuviste la mala suerte de nacer y por motivos económicos, políticos o físicos no has podido salir de esa pocilga en el culo del mundo. Cuando nos encontramos detenidos inmediatamente nos ponemos en ventaja respecto a los transeúntes, podemos observar cada movimiento, y después de un rato al igual que nuestros ojos cuando se encuentran en la oscuridad, empezamos a ver, ver dentro de la multitud, dentro del caos, esa masa metamórfica llamada turba se torna comprensible, podemos individualizar señoras, niños, hombres, comenzamos a identificar oficios; obreros por un lado, más allá oficinistas, secretarias, y por último, parados, detenidos al igual que nosotros están los ladrones, observando, esperando a que alguno de los del rebaño, el más débil, se aparte, ese será el momento propicio para atacar, si llevamos esta situación y la comparamos con algún documental encontraremos que la similitud es impresionante, a pesar de años de evolución y adelantos tecnológicos, el Hombre como depredador se comporta igual que sus involucionados pares, los animales. Detenidos como estamos podemos apreciar más detalles aún, y a medida que el tiempo pase podremos sentirnos amos y señores de esa cuadra dominando cada detalle. Por el momento solamente podemos ver algunos pocos detalles, vemos a un señor gordo sentado en una banca que hurga su nariz con placer, después de un rato de búsqueda encuentra lo que tanto le incomoda, lo saca, lo observa y finalmente lo amasa con su índice y su pulgar para luego arrojarlo entre la multitud, desafortunadamente no tenemos la suficiente agudeza para seguir la trayectoria del moco así que volvemos nuevamente a la turba, esta vez llama nuestra atención una sensual chica de negra cabellera, sus ojos en un principio nos parecen igualmente negros pero, como ya hemos tomado práctica en este asunto, notamos que sus ojos tienen un tono ambarino que la hacen aún más interesante, al final de sus largas piernas (mirando desde arriba hacia abajo) y en el lugar donde se encuentran sus pies, están delicadamente ornamentados por unas sandalias ínfimas y que se mantienen sujetas a esos delicados pies por unas tiras tan finas y sutiles como cada una de las terminaciones y contornos de nuestra observada chica, y siguiendo más al norte de su fisonomía (léase esta frase como si fuésemos los anunciadores del tiempo y ella fuese nuestra carta sinóptica) podemos encontrar una minifalda muy ceñida al cuerpo que amenaza con un cúmulo de altas presiones a los observadores, continuamos nuestro recorrido, siempre hacia el norte y descubrimos entre las brumosas cumbres una escotada blusa que deja a relucir toda la generosidad que ha puesto la naturaleza en esos firmes y voluptuosos pechos, cuales montañas erguidas ante la desolada pampa de su vientre. Concentrados como estamos en la admiración de esta escultura viviente no nos hemos percatado que se encuentra acompañada por un hombre, pero él si nos ha visto y dirige su más fiera mirada hacia nosotros, así que para evitar cualquier altercado rápidamente miramos hacia otro lugar abandonando la admiración de cuan escultural carta sinóptica. Llegado cierto punto de nuestra observación notamos entre la gente una particular figura, sus ojos inyectados en sangre resaltan entre las opacas tenidas de los transeúntes, después de un rato de observación y al notar que su mirada no se despega de mi, comienzo a revisar en mi archivo mental personal, de gente que conozco, y no es hasta que tengo su furioso rostro a un palmo de mi cara que recuerdo que es mi mamá y debía juntarme con ella hace más de media hora, ella bufando y con los ojos desorbitados me grita:

-¡¿A donde cresta te habías metido?! ¡Más de media hora esperándote!
Ante semejante grito, la turba se detiene y me observa, ahora los papeles se han invertido, el señor de la banca se ha quedado detenido en el tiempo, con un dedo dentro de su nariz me mira, toda la gente me observa y mi mamá triunfante no haya mejor celebración que tomarme de una oreja para llevarme al lugar que habíamos acordado, el centro comercial...

Día 7 (siete, un día en la vida de Vanessa )

2008-10-28T01:24:00.007-04:00

Contorneándose a más no poder, así caminaba Vanessa por la calle, siempre con la ropa bien ceñida al cuerpo, y un andar que hacía recordar a un jaguar acechando a su presa, de esos que se ven en Discovery Channel. Se paseaba a diario por el mercado central de Iquique. A pesar de que esta ciudad es conocida como “tierra de campeones” hasta ahora no había aparecido el hombre que se ganara su corazón, a sus cortos 17 años ya sabía más de amores fugaces que su propia madre, no vamos a contar detalles de su primera experiencia sexual, pero digamos que se alejó bastante del ideal común de toda chica adolescente, en un callejón oscuro, cercano a un bar, fue desflorada por un total desconocido, que con suerte le dio tiempo para ponerle el condón.
Después de comprar un vaso de jugo de mango en los locales del mercado central, bajaba hacia Paseo Baquedano por la Avenida Blanco Encalada, las calles a eso de las 12 del día se encontraban llenas de gente y al pasar por avenida Vivar, comenzaba su verdadero día, los comerciantes de labia fácil y piropos rápidos, hacían el deleite de esta chica que no escatimaba en dirigirle miradas a cuanto hombre se las correspondiese, así llegaba hasta Plaza Pratt, acompañada por un concierto de silbidos y piropos elegía cuidadosamente la banca donde se sentaría, tenia que quedar visible, pero que no hubiese mucho sol – para vitrinear un rato- se decía. Su día comenzaba así, a las 7 de la mañana ya estaba en pie, vistiéndose con el uniforme escolar, un desayuno rápido, sin demoras, a las 07:50 ya estaba saliendo de su casa, pero al poco andar desviaba su trayecto hacia el colegio Santa María de Iquique, bajaba por Thompson y llegaba al hostal donde uno de sus “amigos” residía, entraba como si fuese su casa, en la recepción del “Turista” ya la conocían porque aparecía 2 o 3 veces por semana para revolcarse con el de la habitación 10, un tipo de no más de 25 años bastante huraño y dado a las drogas. No necesitaba golpear, ya que tenía su propia llave, Manuel, su amigo, aún se encontraba dormido, así que silenciosamente se quitaba la ropa, calentaba sus manos y cuidadosamente las introducía por debajo de las frazadas hasta encontrar el miembro de su amigo, después de un rato de rítmico masajeo, Manuel despierta lentamente y se deja destapar y desvestir por esta escultural mujer, mientras abre los ojos va recorriendo las ya conocidas curvas de Vanesa, su chica, como le gustaba decir. Se detenía siempre a observar sus senos, firmes y suaves, que siempre le habían dado la impresión de ser un par de duraznos conserveros. Cuando ella notaba que Manuel estaba bien despierto, procedía a engullir su erecto pene, sabía que esa era una de las cosas que Manuel gozaba más junto con el sexo, así que se dedicaba durante un buen rato a hacerle un buen fellatio hasta que lo dejaba a punto, duro como a ella le gustaba, y sin dejar que su víctima tenga tiempo siquiera de decir algo, se monta con la gracia de una gimnasta olímpica sobre su mástil fálico que inmediatamente es engullido por la avidez de su vulva, la excitación que le produce el volver loco de placer a un hombre, dominar su voluntad a través del sexo, hacen que ya se encuentre bastante lubricada como para recibir al intruso entre sus piernas sin demora, ahorrándole tiempo precioso. comienza como todos los días con movimientos circulares procurando frotar su clítoris contra el pubis de Manuel, Después de un corto período cambia por movimientos ascendentes y así, un sin fin de variaciones, que finalmente termina con Manuel eyaculando sobre el joven cuerpo de Vanessa, derramando todo el semen por sus curvas, por sus valles y llanuras, blanqueando las montañas de su geografía lasciva y lujuriosa. Contenta con el resultado de su servicio, Vanessa va a ducharse, ya son las 09:30, se viste con una pequeña minifalda y una polera gastada, se perfuma cuidadosamente detrás de las orejas, entre los pechos y el ombligo y con un rápido movimiento estira la mano hacia Manuel, que deposita diez mil pesos en su palma abierta, en sus manos suaves y bien cuidadas de uñas bien pintadas. -¿creíste que hoy no te iba a cobrar?- le dice ella esbozando una pícara sonrisa, que él apenas responde, ya que todavía no recupera el aliento. Feliz y rejuvenecida por la satisfacción que produce el hacer un trabajo bien hecho, sale del hostal caminando lentamente, gozando cada paso, haciendo equilibrio en las cunetas con los brazos abiertos como si fuera un avión, después de todo sigue siendo un niña que le gusta jugar, al llegar al mercado pasa a una juguería y pide un vaso de mango leche y una bombilla, así comienza un nuevo día para Vanessa.

"Teatro Municipal de Iquique, Plaza Pratt"

día 22 (o súper ado)

2008-10-27T16:39:00.008-04:00

Francisco Santibáñez se levantó como todos los días, cansado, aburrido de la vida vacía que llevaba, revisó el refrigerador, como esperaba, no había nada, hacía 2 meses que no tenía trabajo y tampoco tenía a quien pedir ayuda, sus padres al morir no le dejaron más que la casa que estaba habitando y que parecía en cualquier momento se vendría abajo sepultándolo, en realidad la idea de que la casa se derrumbase sobre él no le asustaba, por el contrario le acomodaba bastante. A sus 26 años ya se encontraba cansado de luchar por sobrevivir, de luchar por lograr algo, siempre, por más empeño que había puesto en cada meta que se proponía, el fracaso llegaba tarde o temprano, pero ya a estas alturas se encontraba tranquilo, consideraba que él ya había puesto todo de su parte así que no le quedaba más que esperar lo que dios quisiera.

Se sentó a mirar en su ventana, uno de sus pasatiempos favoritos, desde ese lugar tenía una vista bastante buena de todos los vehículos y peatones que transitaban por Avenida Central, desde que había quedado cesante pasaba horas sentado frente a la ventana observando al mundo pasar, fantaseaba con las vidas de los transeúntes que veía, pero éstas duraban hasta que el personaje en el que había posado sus ojos desaparecía de su campo visual. En eso estaba cuando un grito lo sacó bruscamente desde lo más profundo de su mente, alerta, buscó el origen del barullo, al otro lado de la calle, justo en frente de su ventana un tipo muy mal vestido golpeaba a una mujer que se encontraba hecha un ovillo en el suelo para proteger su cabeza y las partes más vulnerables. De un salto salió de su confortable silla mecedora, -¡debía hacer algo!-, su corazón le golpeaba fuerte en el pecho exigiéndole que actuara de inmediato, recorrió el living con la vista en busca de algo contundente, pero lo único que encontró medianamente apto para defenderse fue una escoba, armado como estaba (hay que decir que nuestro amigo ofrecía una imagen que no intimidaría ni al más cobarde, con el pelo sucio y revuelto, pantuflas con la cara de un Vasset Hound y una bata floreada- otra herencia de su madre-) salió a la calle y a los pocos pasos ahogó el sonido de los vehículos con un sonoro:

-¡alto ahí truhán!- lo que más sorprendió a Francisco no fue el haber usado el término “truhán” para detener al individuo (lo más probable es que el delincuente no supiese que significaba eso), si no la voz grave y casi de Superhéroe que había salido de alguna parte de su garganta que no conocía, acto seguido y sin esperar a que el maleante se diese por aludido, le propinó un certero escobillonazo en la nuca que lo aturdió inmediatamente. Cuidadosamente ayudó a la víctima a recuperarse y una ola de aplausos le ayudó a salir del trance en el que estaba, asustado se volteó, pero lo único que vio fue a un grupo de gente que le dirigía calurosas miradas. Esa noche no durmió, se le había revelado cual era su misión en la vida, ayudar a los más débiles, así que preparó su traje de superhéroe, no era la clásica panty apretada con los calzoncillos puestos encima y una capa, simplemente lavó su ropa para al día siguiente poder salir a la calle con un aspecto más presentable. Y así fue como Francisco se transformó en un patrullero incógnito, recorría la ciudad de noche y de día buscando situaciones, ayudando al que lo necesitase, pero ser un héroe urbano no implica solamente golpear al que se te cruce (siempre y cuando se a malo), si no también intervenir cuando se cometen injusticias, como el chofer de la micro cuando descarga toda su frustración y rabia en el escolar reprochándole el hecho que tenga tarifa reducida, cuando las jovencitas eran tocadas por algún degenerado, e incluso cuando alguien botaba un papel al suelo él le hacía ver en el terrible error en el que se encontraba.

Como podemos ver Francisco no es muy diferente a cualquiera de nosotros, no vuela, no tiene una doble vida, no le afecta la criptonita ni siente debilidad hacia los trajes de nylon ajustados, simplemente tiene el valor para actuar, cosa que todos podemos realizar, basta con hacer cosas simples que pueden partir por ti mismo, no ensuciar tu entorno, ceder el asiento en la micro o el metro, ayudar a quien lo necesite, estas simples acciones te estarán convirtiendo en uno más de los muchos superhéroes urbanos que habemos y que algunos tienen su identidad tan oculta que ni ellos saben que lo son…

Saludos a todos,

Súper Rehén.

"Cualquiera puede ser un súperheroe, ¡¡hasta tus padres!!"

día 21 (caminata bajo la lluvia)

2008-10-22T14:05:00.002-04:00

Respiro violento, toso y me sueno de manera muy ruda, me gusta sentir la lluvia correr por mi cuerpo, invadir mi cara, inundar mis poros, me gusta cuando resbala por mis párpados, disfruto cada escalofrío que produce al entrar en contacto con mi nuca, camino mojando mis pies, mi ropa, mi cuerpo y mi alma sin rumbo fijo, sin itinerario, sin saber que haré cuando pare de llover. La sola idea de pensar en que la lluvia, como todo en la vida, tiene un principio y un final, cuando acabe, ¿Qué haré? ¿Qué será de mí? ¿acaso bajo el abrasante sol podré encontrar respuesta a mis cavilaciones? Decido que lo más sano es seguir disfrutando de este momento, me dejaré arrullar por el sonido de las gotas al golpear mi impermeable. Voy siguiendo a los pequeños ríos que se van formando y que se van juntando con otros de su tamaño para crear uno mayor, y así, de apoco, van formando algo grande, lentamente algo tan simple como gotitas que caen del cielo, se van revelando contra el hombre que anhela algún día domesticar todo lo que se encuentre al alcance de su manos, así es como se inundan casas, desbordan ríos, destruyen represas y arrasa con toda esa solidez que el ser humano piensa que puede crear, crece y crece una fuerza incontrolable, los ríos arrasan con casas, familias y sueños. Bruscamente vuelvo a la realidad al darme cuenta que estoy mojado hasta las rodillas, espasmos sacuden mi cuerpo, el agua ha calado hondo en mi ser, ya no puedo generar calor por mi mismo y me encuentro en medio de la nada, intento avanzar un poco, pero un punzante dolor me detiene, es una conchita de almeja, la que me ha hecho un profundo corte en el pie, me agacho para recogerla, pero algo me empuja y pesadamente caigo al suelo, al recobrar el sentido me doy cuenta que no es barro donde he caído, si no arena húmeda y es una ola la que me ha botado, en ese momento es cuando comprendo donde he llegado, estoy en una playa, pero no recuerdo haber caminado tanto, y es imposible que haya llegado allí a pie, ya que la ciudad costera más cercana se encuentra a horas de viaje desde mi casa. Intento razonar, y la respuesta más lógica que se viene a mi mente es que simplemente todo es un sueño, tal vez nunca salí de mi casa a caminar, tal vez estoy en mi cama y ni siquiera una gota de agua ha tocado mi cuerpo, pero el hecho de usar la lógica durante un sueño hace todo aún más confuso, decido comprobar la veracidad de lo que veo, así que me revuelco sobre la arena, me tiro al mar, y después de horas de comprobación llego a la conclusión que todo es real.
En la playa ya ha dejado de llover y un cálido sol ya ha hecho aparecer pequeños cangrejos y pulgas de mar que comienzan su jornada de cacería, me siento tan a gusto en este extraño lugar, es tan cálido que se asemeja al útero de mi madre, me siento tan protegido que podría dormir durante décadas sin sentir necesidad de alimentarme, así es como me dejo llevar al país de los sueños, lentamente un frío mortuorio comienza a recorrer mi cuerpo, pero ya me he quedado dormido, ya nada importa porque me siento cada vez más cerca de mi madre…
Ese 27 de Julio de 2004, fallecí, como un perro abandonado en una calle de Santiago, después de una torrencial lluvia que será recordada como una de las peores. El informe forense decía claramente que la causa de muerte había sido por hipotermia y aún no se explicaban porqué se dibujaba una sonrisa en mi rostro después del intenso frío al que estuve expuesto, yo lo sé, porque esa noche morí arrullado por las canciones que mi madre cantaba en mi infancia, mi cadáver fue rotulado como N.N y nadie jamás lo reclamó.

"Lluvia en Santiago de Chile"

día 26 (o antipestañeo)

2008-10-20T11:07:00.002-04:00

Uno pestañea el doble de lo que debiese, así que comencé mi campaña de ahorro de pestañeos, y para lanzar esta iniciativa decidí organizar un torneo de “quema ojos”, juego clásico donde dos oponentes se miran directo a los ojos durante un tiempo indeterminado, el primer concursante que pestañee, pierde, los premios serán los siguientes: tercer lugar; gotas para los ojos, segundo lugar; un par de lentes ópticos (de esos que venden en la calle, aquellos de “descanso”) y el primer lugar (redoble de tambores) un bono de Fonasa nivel 3 para que vaya a un oculista (porque ese tipo debe tener problemas graves), así comienza mi campaña, porque aún estamos a tiempo, el gasto innecesario de pestañeos a nivel mundial es exorbitante, vamos con las cifras:
Al año en Guyana, se gastan cerca de 20 millones de… (¿cual es la moneda de Guyana?), bueno de esos, en tratamientos para los pestañistas compulsivos.
Si juntásemos todos los pestañeos que se hacen en el mundo durante un minuto, podríamos darle tres veces la vuelta a la tierra en silla de ruedas (todos estos son datos científicos avalados por la Universidad de Cambridge).
Se ha comprobado que las personas que pestañean un 30% menos que el común de la gente, tiene un 30% más de posibilidades de seguir pestañeando.
La caída del vello púbico se encuentra directamente relacionada con los pestañeos, cada vez que realizamos esta acción perdemos un 0.005% de vello púbico, creando atochamientos en los desagües de las duchas y en los filtros de las lavadoras.
Para lograr una buena lubricación del ojo debemos estimular el parpado, ya sea con los dedos (movimientos suaves por favor) o viendo pornografía (de ojos claro).
Cerca del 40% de los hombres y el 60% de las mujeres confiesa alguna vez haber sentido deseo de pestañear mientras duermen, el resto de los entrevistados no sabe siquiera como se llama (fuente: INE)
La película de terror “El Ojo”, basado en una novela de Anita Alvarado, jamás vio la luz (la película, no ella) ya que inducía al pestañeo innecesario de los telespectadores.
Stanley Cubrick, el afamado director, dijo alguna vez: “pestañear es un privilegio que tenemos sólo los hombres” (¡les juro que dijo eso!), por lo cual debió pedir disculpas públicas ante la cámara de diputados de no sé donde.

Esta nota fue publicada en la edición del 13 de Diciembre de 1998 en el diario “las últimas noticias” (el diario más leído en Guyana por la gente que no sabe leer) y lo descubrí hace dos días, cuando estaba en el baño y se había acabado el papel higiénico, el Rehén.

"Gente que se ha sumado a nuestra campaña"

día 13 (o día trece)

2008-10-20T10:41:00.001-04:00

"En memoria de Mahatma Gandhi"

Tal vez hayan pensado que me fui, o que me morí, o aún peor, que estos terroristas de pacotilla me habían liberado, pero no, no ha sucedido nada de eso, simplemente estaba experimentando algunas técnicas de persuasión no convencionales. Todo partió porque en mi biblioteca personal (2 libros, una guía telefónica de un país que no conozco, -¿Chile, que es eso?- y un royo de papel higiénico) encontré un libro de Mahatma Gandhi, así que puse en práctica todas la formulas de manifestación pacífica que allí salían, no comí, me quedé callado, no respiré, no dormí, no fui al baño, pero nada resultó, lo único que logré fue que ahora tengo mucha hambre, estoy desesperado por hablar con alguien, estoy muerto de sueño e hinchado a más no poder por no ir al baño, así que mientras escribo voy a ir haciendo todo lo que me falta por hacer, tal vez cuando duerma la cosa se ponga un poco fome, pero les pido paciencia. Creo que debo contarles algo de mi, ya que estos terroristas están un poco desesperados, nadie me ha reportado perdido, cuando llamaron a mi casa les dijeron que allí no vivía nadie con el nombre de “rehén” (estoy seguro que ese fue una idea de mi esposa) y como que su plan está fallando un poco, incluso escuché que pensaban pedir por mi rescate cerca de dos millones, pero a estas alturas ya se conforman con que me vengan a buscar, porque parece que les estoy saliendo muy caro, y eso que yo no pido nada, solamente 6 comidas diarias, una cama de dos plazas, un baño diario (pero que ellos me bañen) y a veces en las noches cuando me da susto me voy a acostar con ellos (porque el espanta-cuco ya no da resultado), además parece que las provisiones de drogas se les están acabando, porque el otro día querían que aspirara engrudo, cosa que me produjo solamente sueño, esto se está tornando un poco tedioso, si, en un principio yo pensaba que iba a ser como volver al colegio, drogas por doquier, acostarse tarde, torturas, golpes, y mal olor, pero ya como que me aburrí, mi compañero de celda, el elefante de franjas celestes cada vez aparece menos (no creo que tenga que ver con que me den menos drogas) y cuando lo hace, peleamos. Hace unos días atrás salimos con los terroristas de juerga y terminamos enojados porque yo era el único que había conseguido chica, y eso que ellos se habían bañado y yo ni siquiera me he lavado los dientes desde que llegué acá (tal vez por eso los perros ya no quieren cuidarme cuando me dejan sentado en el patio), tan enojados estaban que no dejaron que la colosal Roberta (si no era tan gorda, yo no se porque le decían así) se quedara con migo, tal vez temían por mi seguridad. Además como yo soy muy activo, creativo y radiactivo (y para algunas adictivo) estuve ampliando mi celda, pero quedó a medias, porque los terroristas se molestaban por los martillazos a las cinco de la mañana (¡¡que quisquillosos!!), así que ahora estoy sin techo, pero no me importa porque en el caribe no llueve –¡cresta, se largó a llover de nuevo!- no importa porque abro mi paraguas… emm… (sonido de cosas revueltas)… no tengo paraguas… pero no importa, porque aunque la tinta del lápiz se corra ustedes entenderán, ¿no?
Creo que voy a tener que seguirles contando de mi estadía en este lugar otro día porque llegaron estos pesados (los terroristas) e intentan leer lo que escribo, además que me están obligando a que me vista y yo no quiero, porque me gusta andar a poto pelado, y ya la cosa se volvió insostenible porque me intentan quitar el lsjfgkld, el sxsdfgg- ¡déjenme terminar!- me quieren quitar el lápiz, y…-¡suéltenme, no me quiero poner esos bermudas!- así que me despido y mi verdadero nombre es…
(ya me quitaron todo y me están vistiendo… ¡snif!)

"La colosal roberta y sus amigas"

Día 17 (o la historia del ser)

2008-10-18T10:39:00.002-04:00

Otra noche más, otra noche en la que ya no era dueño de su cuerpo, más su instinto animal predominaba sobre todo su ser a esas alturas. Por oscuros callejones se movía, buscando, oliendo, como si fuese un perro hambriento, pero no era comida lo que necesitaba para saciar ese apetito que noche a noche tomaba las riendas de su cuerpo y su razón, él buscaba carne, carne humana y fresca, buscaba doncellas en las que saciar sus perversas intenciones. Si bien a altas horas de la noche no es muy probable encontrar víctimas puras y vírgenes, se conformaba fácilmente con alguna prostituta descuidada. Pero esa noche había algo en el aire que le hacía estar más alerta de lo normal, sabía que era buscado por la policía, hace ya 3 meses que había empezado a experimentar aquel cambio, que llegada cada noche y a las doce en punto transformaba a este joven en un ser inconcebible para la más imaginativa de las mentes, el vello de su cuerpo no crecía, como algunos de ustedes estará pensando, sus colmillos no se afilaban ni se transformaba en un lobo, no, esta historia es muy distinta, el cambio se producía en su interior, en sus células.

Todo había comenzado cuando Sergio, el protagonista de esta historia, había encontrado en la entrada de su departamento una extraña caja de madera, se veía muy antigua y traía adheridos sellos postales de muy variados lugares, precavido como era, tomo la caja con mucho cuidado, como si al más mínimo movimiento aquel paquete fuese a explotar, lo llevó hasta la mesa y allí procedió a examinarlo de manera minuciosa, vio que uno de los sellos era de Bangla Desh, otro de Tokio, Zimbabwe y variadas ciudades que él jamás había visitado y que jamás vería. Tomó un martillo y lentamente destapó la caja, de inmediato un intenso olor a vainilla saturó el pequeño departamento, cuando ya se hubo acostumbrado al aroma, comenzó a notar distintos matices de aquella fragancia, a ratos se sentía olor a leche, hormigas, estación de trenes, olor a tristeza; desayuno familiar y así un sin fin de olores que él jamás había notado, el hecho de oler la tristeza lo dejó atónito. Dentro de la caja de madera había otra caja, ésta era muy distinta a la envoltura que la protegía, de un rojo sangre y con extraños símbolos bordados en hilo dorado esta caja forrada en terciopelo le produjo una atracción hipnotizante, de inmediato se sintió ansioso de saber que había dentro, olvidándose de todas las precauciones tomadas anteriormente rompió el sello de lacre que indicaba que la extraña caja no había sido violada durante su viaje, y la abrió, dentro había una sola botella que a simple vista parecía estar vacía, pero al ponerla a contra luz notó que algo se movía dentro, como si contuviese humo, pero muy fino, guiado por un arrebato inexplicable destapó la botella y de inmediato el departamento se llenó de lamentos y gritos insoportables, dejó caer la botella al suelo, que con un ruido sordo se rompió en mil pedazos e intentó taparse los oídos, pero no podía dejar de escuchar las voces, parecía que estuviesen en su cabeza, la voluta de humo que rato atrás estaba dentro de la botella, ahora liberada flotaba frente a Sergio, incontables veces cambió de forma, pudo ver ciudades desconocidas, rostros sufrientes de niños y mujeres, poco apoco el humo comenzó a acercársele, parecía tener vida propia, hasta que se introdujo en sus narices sin que él la hubiese inspirado, después de esto el ruido cesó, y un sopor invencible le obligó a dormir, sentía como si no hubiese dormido en 500 años.

Despertó de noche no sabía cuanto había dormido, el reloj de su cocina marcaba las 12 en punto y unas ganas incontrolables de poseer a una mujer le impedía pensar en cualquier otra cosa, se masturbó para saciar ese impulso, pero una vez que hubo acabado, nuevamente resurgió el deseo, ahora era una orden impostergable, debía tener una mujer ahora, eso era lo que necesitaba. Salió a la calle desesperado, no tomaba ninguna precaución, olía desvergonzadamente al que se cruzaba por su camino, hasta que entre unos callejones solitarios, encontró a la víctima idónea, una prostituta de no más de 20 años esperaba a algún cliente que necesitase algo de placer pagado y de caricias falsas, se acercó sigilosamente, como si él fuese el mismo viento, cuando estuvo a centímetros de su cuello susurró en su oído palabras en una lengua que Sergio desconocía, la chica de inmediato pareció drogada y calló rendida ante sus brazos, con la agilidad de un amante experimentado, Sergio se deshizo de las vestiduras de su víctima (no digamos que era tanta ropa tampoco), la depositó cuidadosamente sobre el suelo y durante unas horas se hizo legítimo dueño de sus fluidos y su carne.

Pero esa noche se notaba distinta, algo en el aire se lo decía pero su instinto era más fuerte, no podía echar pie atrás por una corazonada, media hora más tarde y después de mucho andar, encontró a la adecuada, ataviada con un largo abrigo blanco que no dejaba vislumbrar siquiera sus tobillos, su cabellera azabache contrastaba con el abrigo y producía un efecto atrayente, estaba claro que esa noche ella no quería pasar desapercibida. Sergio demoró mucho en acercársele ya que la chica parecía muy inquieta y se movía de lado a lado, era evidente que esperaba a alguien y éste se había retrasado. Cuando pudo acercarse, recitó las palabras a su oído y delicadamente la arrastró hasta el callejón, mientras la desvestía pudo sentir el aroma que los fluidos de su vulva despedía, era un olor tan especial, indescriptible, era como si la esencia de la felicidad emanara desde su entrepierna. Con una delicadeza excepcional la despojó de su fina lencería, cuidadosamente y como si temiese que en cualquier momento la chica se desvaneciera acarició sus pechos que ya habían reaccionado a los estímulos, lamiendo y oliendo cada centímetro de su cuerpo la saboreó a destajo, su cuerpo era un tributo a los dioses, perecía estar hecha a mano, cada parte estaba hecha en la proporción correcta y sus gemidos eran un deleite obnubilante para Sergio, decidió concentrar sus caricias en la vulva, que ahora parecía despedir ese aroma en ráfagas, el callejón se encontraba inundado por los aromas que el cuerpo de la chica despedía como si una sinfonía de aromas y gemidos se hubiese tomado aquel lugar. La chica se revolcaba desesperada intentado canalizar todo el placer que desbordaba de su cuerpo y él no pensaba en parar, había decidido lamer a esta chica hasta el fin de los días, pero pronto se aburrió, mientras tanto la chica ya no daba más de la excitación y a gritos le pedía ser penetrada, rogaba, lloraba e insultaba a Sergio para que -¡de una buena vez métemela carajo!- decía ella- él decidió que ya era suficiente debía cumplir su cometido pronto, así que tomó su herramienta, que a estas alturas se encontraba completamente erecto y duro como un mástil y suavemente la penetró, para ella todo pareció dar vueltas, lo que tenía dentro la quemaba y parecía producirle orgasmos con el solo hecho de existir, ya no había ni arriba ni abajo, ya no estaban en el callejón ,no estaban en ningún lugar lo único que había eran orgasmos y nada más. Después de horas de placer e incontables orgasmos que alcanzaron los trece grados en la escala de Richter, Sergio se retiró de su interior, la tapó cuidadosamente con su abrigo y emprendió el camino a su departamento, algo extraño le pasaba, se sentía mucho más liviano que antes, experimentaba un a sensación de tranquilidad que ya parecía haber olvidado y en ese momento notó que ese algo ya no estaba, mientras tanto la chica al sentir que su cuerpo le era devuelto volvió a respirar y volvió a funcionar, su corazón volvió a latir y su mente volvió a pensar, pero ya no como antes, ahora una orden imperante había en su cabeza, a la media noche del día siguiente debía salir a cazar hombres no importaba cuantos, lo único que importaba era el placer...

Sunday (o día 30)

2008-10-16T10:11:00.000-04:00

El Sol ya se posaba sobre el borde del mundo, creando un silencio expectante que parecía durar horas, la naturaleza se detenía y aguantaba la respiración esperando para ver que sucedería, las hojas, los pétalos, ramas, árboles, jirafas, y un sin fin de animales miraban la puesta de sol, cada segundo que pasaba era un año para ellos, pero al final siempre sucedía lo mismo, el Sol indeciso a hacer algo, se escondía, como llevaba haciéndolo durante siglos. Desde que fue creado, siempre fue muy curioso de lo que sucedía con sus hijos, los planetas, pero siempre hubo uno que le llamó más la atención, su azul de infinitas tonalidades, nubosidades parciales y totales hacían el deleite de las tardes de ocio de nuestro astro amigo, que como todo joven es muy curioso, vio pasar ante sus ojos evoluciones y civilizaciones, pero siempre en silencio, nunca se atrevía a decir una sola palabra. Miraba a los hombres desde todos los ángulos y siempre al llegar la hora de desaparecer, tragado por el horizonte, se arrepentía de su timidez y por eso a la hora de la puesta no se quería ir, intentaba alargar al máximo su estadía, pero siempre terminaba yéndose sin decir palabra. La Luna, el único satélite natural que el tercer planeta posee, se divertía a montones observando al Sol, que día a día unas horas antes del amanecer, practicaba un saludo cordial o uno impersonal para dirigirle a los habitantes de la tierra, muchas veces cuando la luna lo sorprendía en estas prácticas, él se avergonzaba y una que otra llamarada roja aparecía en sus mejillas ígneas dándole un cierto rubor, si bien siempre se ha escrito que entre la Luna y el Sol hay “algo”, yo les voy a aclarar que la relación de ellos es netamente laboral, se hablan como astro a satélite y una que otra vez el uno le pide al otro que le cubra el turno, como sucede en algunos países donde el solsticio de invierno produce que no haya noche durante un día, una vez al año, es en esos días cuando la luna toma su día libre y corre a juntarse con sus congéneres los otros satélites, pero sus más cercanos amigos son dos de las lunas del planeta Júpiter, Deimos y Titán, atléticos y robustos como los satélites jóvenes, estos amigos de nuestra querida Luna la han pretendido durante siglos, pero ella coqueta, no se deja convencer por ninguno de los dos. Luna durante siglos se ha mantenido soltera y no ha aceptado los galanteos de ninguno de los satélites del sistema solar ya que un secreto amor ella esconde en su corazón, plutón el lejano y pequeño planeta, en comparación al resto de sus colegas, es quien ella ha elegido, desde el momento mismo de la creación, cuando solo eran partículas flotando a la deriva de este infinito mar espacial, ella ya sabía que él era su destino.

Por otra parte la historia de Plutón es un tanto triste, siendo el más pequeño de los planetas desde la creación, estuvo alejado del resto de sus congéneres y del mismo Sol, padre adoptivo de este conjunto de titanes, la soledad hizo que este astro se fuese haciendo cada vez más frío y huraño, congelando primero su corazón y paulatinamente todo su ser. Cada vez que la Luna iba a visitarle, él la rehuía, y hasta llegaba a alejarse de su órbita para que ella no lo viese en su triste realidad, se sentía pusilánime, y siempre renegaba de su suerte, destinado a la soledad. Alejado de todos quienes eran como él, tan callado y pequeño era que el resto de los planetas ya casi se habían olvidado de él y quienes lo recordaban, comentaban sobre su expresión constante de amargura y su manía de no hablar con nadie, tanto era que hace ya muchos siglos que los cometas dejaron de pasar por su órbita a saludarle, pero la luna fiel a su corazón, cada vez que podía iba a verle; jamás se había atrevido a hablarle, no por timidez, si no más bien por respeto, él por su parte, sin saber los sentimiento que la pequeña luna sentía por él, había llegado a odiarle, ya que estaba seguro que esa chica que lo miraba impávida iba hasta ese lugar solamente para molestarle y recordarle que no estaba solo, cosa que a Plutón le hubiese encantado.

Así es como la luna volvía a asomarse por el tercer planeta, siempre de noche, para que así los pequeños habitantes jamás la viesen llorar por su amor no correspondido y noche a noche hacía subir la marea reprochándose el no tener el valor para encarar a su amado y decirle cuanto ansiaba estar junto a él y bailar juntos un eterno vals alrededor del astro Sol, el vals de las cuatro estaciones.

dìa 36 (o san día)

2008-10-13T22:49:00.001-04:00

Santiago del nuevo extremo se encontraba en el extremo opuesto de un extremadamente extraño lugar, que a su vez estaba compuesto por personas extrapoladas y extraordinarias, que no sabían hacer nada más que extrañar su antiguo pueblo, esto ya que eran exiliados de un régimen experimental llamado tiranía y habían llegado hace más de un año en un éxodo sin precedentes. Sus casas hexagonales, su manera de ser extrovertida y su costumbre por adorar los excrementos les hacía hablar generalmente pronunciando casi todas las palabras con “x” (o equis) como por ejemplo: explícito, exorbitante, extorbo o ex polola. Su manera de vivir era más bien austera y acostumbraban a organizarse en manadas de no más de X (diez, romano, después les explico), adoraban, como ya les había dicho, los excrementos pero no los de ellos mismos (ya que era mal visto por la sociedad), si no, los de los otros, no era extraño ver como durante la mañana una familia pasaba a recoger las heces (para que no haya tantas equis en el texto, si ahora esta todo tan caro, ¿no?- dijo la señora Matilde, que está leyendo por sobre mi hombro lo que escribo) de sus vecinos- que depositaban cuidadosamente en un pequeño altar a un costado de la entrada de su respectiva choza hexagonal- y viceversa, así era como empezaba cada día para esta extraña tribu de mediados de los 70 (¡sipue, si esos hippis eran puros cochinos marxistas!- agregó nuevamente la -fascista- señora Matilde desde mi hombro)- exhausto nuestro amigo escritor continúa su descripción, intentando reprimir sus ganas de abofetear a su entrometida vecina- y como les decía- dijo el joven y apuesto escritor (no lo confundan con migo porque yo soy el narrador omnipresente que relata la vida de este escritor que a su vez intenta escribir un artículo sobre una tribu que nunca existió y además yo soy más guapo que él, claro el nombre lo dice: omnipresente; guapo, apuesto- ¡ja!-). La gente de los hexágonos no acostumbraba estar más de 1 o 2 meses en un mismo lugar ya que sus rituales de adoración dejaban la cagada- y no les miento-¡y además que a todos esos cochinos come guaguas tenía que haberlos matado mi general!- sin comentarios-dije yo el omni… ustedes ya saben- pero el era tan piadoso y bueno, era una persona tan di…-¡cállese señora Matilde, no ve que intento trabajar, por que no se va con mi mamá a tejer!-ahora habló el escritor. Porque hay que ponerse de acuerdo para hablar, si no esto se va a armar en una majamama de diálogos que no se van a entender y al final puede que termine siendo lo más parecido a uno de los rituales de esa extraña gente de la que nos habla nuestro querido escritor, sigamos:

-no me vengas a habla así Miguelito, yo te conozco desde que eras un mocoso- replicó la desagradable y a estas alturas exasperante señora Matilde, que yo si fuera el miguelito éste, ya hace rato la habría echado de la casa, porque me enteré que ella es solamente su vecina, pero hay quienes dicen que entre ellos hay algo, porque dicen que los vieron…

-¡cállate narrador de pacotilla! ¿Que acaso nadie piensa dejarme escribir mi informe?, lo único que quieres es protagonismo en esta historia que ni siquiera sé quien la está escribiendo, porque yo hace rato dejé de estar en el computador para poder descuartizar tranquilamente a la señora Matilde, que efectivamente era mi amante.

-¡ven, yo les dije que entre ellos había algo, si esas miraditas y esos coqueteos!, que obviamente ustedes los lectores no vieron por estar en sus sillas leyendo esta historia que, a todo esto, ¿quién está escribiendo?- pregunté yo, el narrador.

-no se po, dime tú, si acá yo no veo otro “omnipresente”- dijo miguel manchado de sangre mientras forcejeaba con uno de los brazos de la señora Matilde que no quería desprenderse.

- si pero eso significa que yo soy lindo, no que sepa quién es el que sigue escribiendo- dije yo, el guapo.

-¡ja ja ja! Está bien no discutiré con tigo “lindo”, pero ¿vamos a ver quien es el que sigue escribiendo?.

-Ya, vamos.

Al llegar al final de la escalera, la tenue luz del atardecer no les dejaba ver muy bien, lentamente y cuidando cada uno de sus pasos, Miguel- ex escritor, ahora asesino de viejas fascistas- y narrador -“omnipresente”- ingresaron a la pequeña salita que precedía a la pieza de miguel. Calculaban cada uno de sus pasos así como su respiración, a medida que se acercaban a la habitación de Miguel se comenzaba a escuchar el murmullo de las teclas cuando son presionadas por manos experimentadas, agazapados entre las sombras nuestros amigos avanzaban, ya estaban a sólo pasos del escritorio donde se encontraba el computador, el respaldo de la silla (que era muy alta al parecer- no me pregunten quien soy) no les permitía ver quien era el que escribía, así que decidieron tomarlo por sorpresa, de un salto dieron vuelta la silla, pero para sorpresa de ellos lo único que había era un gato, que asustado dejó de escribir y se escabulló por la ventana más cercana.

-¿un gato?- preguntó confundido miguel (y a estas alturas quién no)

-Si – respondió el narrador “lindo”- y parece que se cagó en la silla weón

-Entonces, ¿quién sigue escribiendo?- añadió aún más confundido miguel, y de la nada comenzó a sonar una melodía que era algo así: tini nini nini nini nini (como la de la dimensión desconocida)

Al día siguiente se presentó en la casa de miguel un extraño personaje, que hablaba de manera muy cordial pero con una extraña inclinación hacia las palabras con equis y se mostró muy interesado en limpiar la silla que el gato había cagado.

-¡¡Ya no sé quien soy!!- dijo el Rehén

Para todos los lectores que no conocen un hexágono

día -5 (menos cinco)

2008-10-09T17:50:00.003-04:00

Ascensores y maleantes es todo lo que me falta para finalizar mi plan maestro de escape, solamente debo conseguir esos 2 esenciales ingredientes para agregarlos al caldero que ya lleva hirviendo la mezcla durante 26 horas seguidas (no me pregunten de donde saco leña, porque estos tacaños terroristas no me quisieron comprar gas) revuelvo de vez en cuando y hay que ver que no se peguen los: 6 calcetines, 2 felpudos, 5 clip (de esos de colores), un papel firmado por un ecologista en crisis de pánico declarando que todo es una mierda, 3 ballenas orca nacidas en año bisiesto y una albóndiga. Ya estoy muy cerca de lograr mi cometido, sólo faltan 2 ingredientes para poder completar la: “receta infalible para rehenes aburridos o escapistas frustrados” (que me llegó por correo la semana pasada, y que no había abierto por las razones que explicaba en el anterior comunicado), pero no sé de donde sacar ascensores, los maleantes ya los tengo, son los que me cuidan, pero antes de todo les explico en qué me servirá este brebaje-mágico-excepcional, “al beberlo- dice en el manual- el rehén- o sea yo- sentirá ganas de dormir, pero no se duerma, porque inmediatamente después se sentirá como un toro y podrá escapar de la cárcel en que esté para volver a su Guyana francesa natal- ¡qué coincidencia, justo pa donde yo voy!- Precaución: después de 24 horas de la ingesta pueden presentarse los siguientes síntomas: tos seca, tendencia a la homosexualidad o aparición de espinas en todo el cuerpo (o la una o la otra, si le pasan las dos… puede que sea el afortunado ganador de un viaje doble en crucero), inclinación a ganar la lotería con resultado fatal por empate 2 a 1; también se ha detectado que algunos sujetos presentan una leve picazón la cual se aliviará con una simple ducha fría, pero morirá a las 12 horas siguientes…” creo que mejor lo pensaré antes de escapar de esta cárcel, de esta forma, no es que sea un cobarde ni nada por el estilo, pero ¿una picazón? o ¿tendencia a la homosexualidad? (no es que yo tenga nada contra esos “extraños seres” fanáticos de la sodomía, pero debe ser un poco incómodo, ¿no?), así que volví a la antigua receta, la lima, que hasta ahora ya me ha dejado muy buenos resultados, mis uñas está muy lisas y ya no rasguño a mis amigos los terroristas como antes, también aproveché para ponerme un poco de loción humectante en todo mi cuerpo (a vista y paciencia de los terroristas), me he depilado las cejas (dejando un acabado perfecto) he seleccionado unos colores muy a tono con mi traje de dos piezas para mi maquillaje facial “Avion”, así me preparo para otra noche más de prostitución (sí, lo siento es la verdad, y sí, duele), con mi mejor perfume de “Ralph Laurent” impregnado hasta en mi ropa interior (pantaletas con encaje) salgo a la calle para otra noche más de labor. La brisa costera golpea en mi rostro de manera sua…- ¡Ouch!, ¿qué pasa?- cuando logro darme cuenta que lo que golpea en mi cara no es la brisa sino mis captores, ya me llevan en vilo a mi celda mi lindo traje de 2 piezas de color rosa (que ahora por la impresión me doy cuenta que es un trozo de saco harinero, mi maquillaje no era más que barro y los zapatos de tacón no son más que… ¡¿Zapatos de tacón?! ¿Y de donde salieron?), así que a la fuerza me meten nuevamente a mi celda junto con todas mis intenciones de ser una meretriz (les confieso algo,…jamás se me pasó por la cabeza escaparme…) y lloro amargamente y mi maquillaje (barro) se corre, y tengo rabia con estos rudos y malos terroristas, así que con mucha tristeza, por hoy ya no voy a escribir más en tus floreadas y perfumadas páginas querido diario, no llores por mí, para consolarme pensaré en mi querido Anthony, que ya sé que la perra de Candy se lo comía y nunca superaré ese trauma, pero bueno, para esta noche no me queda otro consuelo….

Mmm, soy yo el rehén, ya se que estarán pensando, cosas como: que a este compadre se le derrite el helado, se le inflama el calefón, se le quema el arroz, se le queda la patita atrás, y un largo etc. De cosas, pero amigos, estoy drogado; D R O G A D O, por lo tanto, como que pelo cables más de lo normal, así que no vallan a pensar cosas creo que esta vez fue la quetamina al almuerzo la que me cayó pesada (jamás la mezclen con arroz, huevo frito y longaniza) así que después de eso espero que hayan entendido el capítulo de hoy y la moraleja es: ¡¡no se prostituyan porque hace mal!!….

en volá ecológica (o día del árbol, también día 18)

2008-10-06T15:07:00.001-04:00

La costanera norte estaba bloqueada por extrañas señales y señores que no permitían el paso ni siquiera a los familiares de los afectados, muchas veces se iniciaron peleas y demases por los desesperados que querían saber de sus seres queridos, después de mucho luchar y gritar, los desesperados comenzaron a sentarse y observar como trabajaban los efectivos de policía y bomberos. No entendían que era lo que sucedía y poco a poco algunos empezaron a mirar hacia otros lugares, contemplaron el pasto de los lugares aledaños, uno de ellos fijo su vista en un solitario nogal que había en una colina cercana, y así fue como poco a poco comenzaron a retornar a sus hogares, habían comprendido que ellos no tenían como saber si había alguno de sus seres queridos envueltos en el accidente, muchos se dieron cuenta que los miembros de su familia –por los que rato antes habían llamado a gritos, estaban junto a ellos- todos comenzaron el regreso a sus hogares, con la mirada perdida, ni siquiera se preguntaban o cuestionaban su anterior actuar, tampoco agradecían el que sus hijos estuviesen sanos y salvos, simplemente obedecían a un impulso nuevamente, como hace un rato cuando gritaban, y entraban a sus casas, encendían sus televisores, comían, bebían, pero no conversaban, actuaban como autómatas, seguidos por una orden dictada del más allá. Mientras, el chico que se había fijado en ese solitario nogal, ya se encontraba a medio camino para llegar a la colina donde se encontraba el árbol, él tampoco sabía por qué se dirigía hacia allá, ni se cuestionaba su asistencia al accidente, solamente, al igual que todos los asistentes al suceso obedecía sin reparos. Al llegar se quedó detenido durante un largo rato observando tan majestuoso ser, que se ha mantenido inerme durante siglos, con mucho respeto y guardando un silencio sepulcral lo rodeó intentando captar cada uno de los detalles de este tótem viviente, se fijó en sus ramas que parecía luchaban por tocar el cielo, en aquellos brotes que pronto comenzarían a germinar, había un sin fin de animales, que aprovechando el refugio que se les brindaba habían comenzado una vida ahí, infinidad de pájaros tenían sus nidos, quizás por generaciones, había madrigueras de ardillas que revoloteaban por las ramas más altas, nuestro amigo quedó maravillado ante aquel espectáculo, un mundo independiente que se encontraba inserto dentro de una sociedad totalmente opuesta, lleno de violencia y superficialidad, con gente que vive solamente para consumir y mantenerse, sin siquiera cuestionarse por un segundo porqué lo hacen, porque deben vivir así, como si toda la ciudad fuera una gran fabrica con gente que transita como productos dentro de ella, cumpliendo la misma rutina día a día.

-El hombre de la ciudad ya ha perdido todo instinto y como los bebés solamente se deja llevar por los colores brillantes, por los sabores dulces, ya ni siquiera posee la capacidad de revelarse porque la modernidad lo ha dejado vacío.

La paz que había en ese lugar jamás la había sentido nuestro amigo, y estaba seguro que ningún ser humano que habitase la urbe la había sentido jamás, absorto estaba en la admiración de este milagro cotidiano que pasa desapercibido para el resto de la humanidad, que se sobresaltó al sentir algo tibio que recorría lentamente sus mejillas, al tocarse se dio cuenta que eran lágrimas, lágrimas de felicidad por haber descubierto algo tan maravilloso, lágrimas de tristeza y rabia por darse cuenta que el hombre cada vez está destruyendo más y más lugares como este sin darse cuenta el daño que se hacen a sí mismos. Se arrodilló intentado hacer una reverencia, pidió permiso para sentarse a su sombra y le fue concedido, lentamente apoyó su espalda contra el ancestral tronco, comenzó a escuchar e intentar identificar cada uno de lo ruiditos que poblaban este lugar, con avidez engullía los distintos y exóticos olores que hasta su nariz llegaban, así lentamente se quedó dormido, arrullado por el cantar de las aves, durmió y durmió durante años, hasta que su deseo se cumplió, el nogal le permitió ser parte de ellos, y así fue como por primera vez uno de los hombres vivió en completa armonía con la naturaleza…

Creo que lo que haya sido que me dieron hoy la cagó, esta si que fue la media volá, calculo que estuve 6 días mirando al techo y otros 3 mirando bajo mi cama así que ahora ando con una tortícolis de los mil demonios y unas hemorroides que ni te cuento, porque estos terroristas son malos, pero malos malos, además he andado con pena desde que me desinflaron a mis amigos y una argentina me rechazó (porque aunque ustedes no lo crean desde esta cárcel en medio del trópico- horrible- con playas de aguas cristalinas- horrible- y chicas que se contornean al más mínimo coqueteo-horrible, horrible- igual tengo admiradoras). Espero no se asusten con lo que acabo de escribir, no me voy a matar ni nada por el estilo, lo que pasa es que parece que me hicieron mal los porotos y… -¡huy! Debo ir al baño de nuevo, chao!!-

la increíble fábula de Sor Margarita (o día 12)

2008-10-03T18:52:00.000-04:00

"Grabado de Sor Margarita después de su matrimonio junto a sus amigos (¡si claro!)"

Sor Margarita era una poetiza empedernida y acostumbrada a una ruda y autoritaria tía, la solterona y amargada Lady Gertrudis, una mujer que desde pequeña fue criada bajo las más estrictas reglas de comportamiento y buenas costumbres, plagando su adolescencia de traumas y tabúes, tradición en la que se empeñaba a transmitir a su pequeña sobrina. Con 15 años recién cumplidos Sor Margarita decidió que su tía y sus reglas absurdas (como limpiarse cada vez que iba al baño- ¡que absurdo!-) se podían ir al carajo, así que tomó sus 200 vestidos de gala -debía llevar lo justo y necesario, pensó- un par de medias, y dos calzones (porque era muy pobre y no tenía más), ordenó al chofer del carruaje que preparara los caballos para partir (y no lo dejó terminar su almuerzo, adujo que no era necesario) y se largó de la casa de su malvada tía, decidida a conocer la vida por sus propias experiencias y no por lo que decía el manual de "actos, acciones y sensaciones para señoritas en edad de merecer” donde se incluía un capítulo completo para disimular un eructo impostergable haciéndolo sonar como el allegro de invierno compuesto por Vivaldi en do menor interpretado por la orquesta de Viena en 1724.
Decidida como ella sola, soportó el tener que pasar la noche en un hotel de 4 estrellas, comer cazuela y carbonada hechas por simples cocineros, ¡tuvo que revolver su propio té! Esa fue la bajeza que colmó la paciencia de nuestra Sor Margarita, que a estas alturas ya parecía una refinada mucama (según sus propias apreciaciones), así que tomó todo el dinero de sus interminables arcas (¿por lo tanto nunca terminó de tomarlos?- dijo uno de los presentes-¡hay esta gente, si vivieras en Guyana francesa entenderías!- dijo el escritor.) y se decidió a buscarse un marido…

-¿tío y porqué tenía que casarse?- preguntó uno de los niños.
-ah, buena pregunta Pedrito- dijo el rehén- yo les explicaré, en guyan…
-¡a mi me aburrió que hablen tanto de esa señora!- exclamó muy agitado otro de los niños presentes.
-¿pero de que señora hablas, Damián?- volvió a preguntar el rehén (¡¡pero si no había preguntado nada antes!!)
- de esa la Guyana francesa po!- afirmó Damián- y de pronto un sonido como una fuga de aire de un muñeco inflable interrumpió la trascendental conversación y ante los asombrados ojos del rehén, Pedrito, sin más ni más se desinfló, todos los presentes (ahora eran solo dos) quedaron atónitos, hasta que el rehén se armó de valor y con la punta de los dedos (como si apestara) tomó al desinflado Pedrito.

-mmm, ya no hacen a los niños como antes- exclamó rehén- haber… ¡aquí está la razón!- y leyó una etiqueta que había en la pierna del pantalón de Pedrito:
-Made In China, ¡con razón!- dijo
En eso al sentir tanta bulla llegaron los guardias (terroristas si les parece más familiar) retaron al rehén por romper a los amigos, lo castigaron sin postre, después de una buena dosis de palmadas desinflaron al niño que quedaba, le quitaron el juego de té y la mantita de winnie the pooh y le hicieron escribir en castigo 100 veces; "no debo desinflar a mis amigos", y ese iba a ser el comunicado de prensa de hoy, así que afortunadamente rellenamos con esta bella fábula que nos entrega valores y nos enseña que la humildad es lo esencial cuando no tienes las oportunidades que tenía Sor Margarita… Así que:
Sean buenos
Coman sus vegetales
Eviten hacer experimentos con su perro
Y no sientan deseos carnales por sus compañeritas, o sino ya saben, ¡¡los azotes, los azotes!!
¡¡Hasta la próxima amiguitos!!

día 3 (tres)

2008-10-02T20:11:00.000-04:00

"dibujo de mi cárcel"

hoy me levanté y salí de mi cueva después de seis semanas de ayuno y meditación miré al cielo y no pude encontrar el sol, así que decidí llamar a mis animales, grité al cielo y esperé, después de un rato llegaron dos gorilas gigantes, esos no eran los animales que yo esperaba (en realidad debía llegar una serpiente, un águila y no recuerdo que sigue, pero los mismos a los que hablaba zaratustra) después de un rato en que me froté los ojos para convencerme que lo que había en frente mío eran animales, finalmente me convencí de aquello, porque eran los terroristas que me mantienen recluido (y en contra de mi voluntad que quede claro) que venían a ver porque hacía tanto ruido, ahí me di cuenta de la triste realidad, la cueva no era tal sino el espacio que hay debajo de mi cama, los animales, ya lo saben, y bueno jamás fui zaratustra (y con las ganas que tenía de ir por el mundo hablando de superhombres y cosas filosófales, sin haberme lavado los dientes y siendo lo menos sexy que hay), después de eso, de afrontar mi realidad, como que el haber pensado mucho me recalentó el cacumen (cerebro chicos, cerebro, ja ja ja ya me imagino calentando mierda en una ollita, ¡tienen imaginación ustedes!) y me dio un dolor de cabeza como si me hubiese emborrachado la noche anterior con litros y litros de ponche, de esos que vienen en garrafa, y para mala suerte mía vomité a los terroristas en sus trajes militares color caqui y ahí como que la cosa se puso tensa, uno me miró feo, el otro me miró lindo, yo me sonrojé, después el que me miró feo miró lindo al que no me miraba feo, a su vez el que me miraba lindo miró lindo al otro terrorista (que ya había dejado de mirarme) y ahí yo me puse celoso, así que aparté al que me miraba lindo y le pedí las correspondientes explicaciones, y el insistía en que hablara bajito porque no quería que su amigote escuchara así que hasta ahí llegó mi paciencia, tomé mis cosas, a los niños y me fui a la casa de mi madre, justo cuando iba saliendo del cuartel general de los terroristas, me agarraron del cuello de la chaqueta y con un sólo movimiento me devolvieron a la celda mientras me aferraba a mis hijos (un par de almohadas). Se que es difícil estar drogado todo el día, y es aún más difícil urdir un plan de escape con semejante confusión de la realidad, así que aquí me tienen redactando comunicados en una sillita de mimbre a la sombra de unas palmas, encadenado a una de ellas y con dos perros hambrientos que al primer movimiento me los comeré, los despellejaré y con sus pieles me haré un traje y unas botas para el frío que aquí hace (acabo de decir que estoy a las sombra de unas palmas), con los huesos haré una barca para escapar y volver a mi natal Guyana francesa, pero primero necesito hacer una ganzúa con uno de sus colmillos para liberarme de estas cadenas, así que en eso estoy, observando a esos perros, mirándolos a los ojos como ellos me miran a mi, esperando el momento de atacar y llevar a cabo mi plan, cuando de pronto todo se apagó y como una película todo se rebobinó, y vi mi casa, mi infancia, la primera polola y esas cosas, todo va bien con mis recuerdos, en el instante en que vuelvo a encontrarme con mi primer amor, después de 20 años, ella viene hacia mi, yo corro hacia ella, pero como que todo se pone en cámara lenta y...
-¿quién cresta toca esos violines?- bueno no importa- nos abrazamos, ella me mira a los ojos de forma muy coqueta y suavemente...
-¡me mordió una oreja esta huevona!- y ahora me está lamiendo la cara.
-¿que está pasando?, ¿que le pasa a esta chica?- cuando comprendo lo que realmente pasa abro los ojos indignado, ya que el objeto de mis caricias no es otro mas que uno de los perros que me vigilaban y que lucha frenéticamente por liberarse aullando como una perra, mientras tanto su valeroso compañero se encontraba a una distancia prudente, y con unos recatados ladridos intentaba ayudar a su colega. El caso ya estaba resuelto, mientras los miraba fijamente me quedé dormido, y a esta chica (la primera polola) como que la hecho de menos, así que me tiré a abrazar lo primero que encontré, y lo peor de todo es que los papeles donde estaba escribiendo mi comunicado de prensa se volaron, así que por hoy no va a haber historia, ya vienen a buscarme (los perros respiran aliviados) y yo también por que creo que el sol tropical es bastante traicionero, así que prefiero estar a la sombra de mi celda con su pasto y mi compañero el elefante con franjas celestes.

día 9

2008-09-30T19:21:00.000-04:00

Una gallina castellana, dos patos y un sin fin de casualidades llevaron a nuestro héroe por la senda correcta (o eso pensaba él), el camino era pedregoso y bastante difícil de transitar pero aún así el sabía que se hallaba más y más cerca de encontrar a la doncella que había conocido la noche anterior, aunque en esa ocasión ella no se veía muy respetable, el estaba seguro que un poco más sobria y desayunada ella mostraría sus modales, su corazón se lo decía y porfiaba a su fría cabeza que insistía en detalles como que en la taberna donde estaban la noche anterior todos los hombres le hablaban de forma muy familiar -son amigos, se repetía constantemente en su cabeza- además en el momento que dudó de su damisela fue cuando uno de los truhanes que frecuentaban aquel antro (que aún no se explica este caballero como tan noble dama pasa sus momentos libres en aquel lugar) introdujo un billete de la manera más lasciva posible en el escote de su nueva conquista.

El sol se encontraba en el cenit y una banda de molinos de viento drogadictos-post-punk se topó con nuestro gallardo caballero que iba a pie y solo (para que no piensen que esto es un plagio del quijote, que era el padre de nuestro personaje), pero el adelantándose a la hostiles intenciones de los malos molinos de viento drogadictos-post-punk sacó su trajetabip (R) y tomó la 506 que pasaba por la comarca y se alejó a una velocidad increíble (porque el transantiago de este mundo si funcionaba).

se bajó en el ínter modal de la cisterna, caminó exactamente 10 pasos, jugó en esas apenas legales máquinas de apuesta (o máquinas que apestan) que estaba en un cuchitril lleno de viejos hediondos y dueñas de casa que se jugaban la plata del pan y la colación de los cabros chicos para tener la ilusión de ganar plata porque el ser dueñas de casa las relegaba a un papel secundario en el hogar, el que manda es el que aporta en la casa, el marido tenía derecho a decirles lo que quisiera ya que él y solo él traía el sustento, así que estas dueñas de casa día a día se jugaban su independencia en esas máquinas, -apostando migajas para ganar las mismas migajas-, y así por un fugaz momento en el día tenían la impresión de ser libres. Nuestro héroe se retira del local atónito por lo que acaba analizar, la vida de esas señoras, además de tener los bolsillos vacíos y la cara partida, -¡porque el smog de santiago está tan dañino, niña por dios!- oyó decir a un travesti cerca de avenida matta, a estas alturas el gallardo caballero ya arrastraba los pies de cansado y prácticamente era capaz de mendigar una "Pilsen" al que se le cruzara, así fue como seguido por un impulso indescifrable llegó a la alameda (no confunda con la alameda de las delicias, porque esta no tenía nada de delicioso) caía la noche y hordas de personas se movía por las calles guiados por hilos invisibles, autómatas de carne caminando sin mirar al de al lado, sin fijarse en lo que pisan, sin pensar en lo que aman. intentó huir de estos extraños seres poseídos por una de las brujerías más poderosas (o dinero si quieren llamarle), corrió hasta que llegó a una solitaria esquina donde un bulto, que después resultó ser un hombre le invitó a recostarse, el cansado caballero no pudo resistirse a semejante invitación (que le venía de perilla) y así es como el enamoradizo caballero llegó a hacerse parte del paisaje de santiago convirtiéndose en uno más de los incontables indigentes que todas las noches se toman las esquinas de santiago, escoltados por sus fieles perros, cuales consejeros, para reinar por unas breves horas el santiago que les fue arrebatado por los obnubilados hombres y su fiebre de dinero.

Creo que estos terroristas me están cambiando la droga, porque como que me volé en mala, después de horas pegado mirando como crecía el pasto de mi celda pude escribir esto, decir mi nombre, cantar la marsellesa, y tirar el asqueroso emparedado que me traen de almuerzo por la ventana, pero ya vienen de nuevo, ¿que será ahora, floripondio, san pedrito, quetamina?? Hasta la próxima

"Parque Forestal"

día 10

2008-09-29T15:18:00.000-04:00

Sanguche de paté y tortilla de porotos verdes, no podía faltar nada más para hacer esta colección perfecta,
-¿un toque de pimienta, tal vez capitán?- dijo el bizco contramaestre.
-no seas tonto bizco contramaestre, esa pimienta la comimos ayer junto con las gaviotas y el flan que pescamos- agregó la bailarina de can-can fugada de un hospital psiquiátrico.
- a todo esto - dijo el rudo capitán - ¿cuando hablan del capitán se refieren a mi??
- ¡¡SI!!- exclamaron los presentes y 2 de los ausentes.
- en ese caso- sentenció el rudo capitán- ¡arrojaremos por la borda a bailarina de can-can fugada de un hospital psiquiátrico!- los marinos gritaron de emoción, aplaudieron bailaron el can-can que les había enseñado la bailarina de ídem que se había fugado de aquel hospital psiquiátrico, ese que está entre Heliodoro Yánez y potrancas varias, pero yo no le recomendaría a nadie que fuese a fingir que tiene psicosis, histeria o esquizofrenia ya que atienden muy mal y las comidas no las dan a horas regulares, además de las sábanas ser muy almidonadas, pero volvamos a lo nuestro así que los marinos bailaban y reían, bebían y miraban a los otros marinos que entre sus compañeros habían encontrado el amor, el único detalle que empañaría la felicidad de estos rudos marinos que empezaban a descubrir su cuerpo, era que entre la fiesta y el jolgorio nadie se había asegurado de amarrar a la bailarina para que no escape y ella aprovechando un descuido del capitán se arrojó por la borda sin darle tiempo a nadie que le dijera que todo había sido una "joda" de Tinelli, aunque su muerte no causó mayor revuelo entre el público (excepto el amor de los marinos que arrancó varios suspiros y una que otra lágrima de la multitud presente). Y así fue como "Amor Marino" se consolidó como la película más vista en la historia del cine y a pesar de obtener un solo galardón en los premios Oscar (mejor mal entendido con resultado de muerte por parte de una bailarina de can-can fugada de un hospital psiquiátrico, algunos críticos se quejaron ya que encontraban que la categoría era demasiado rebuscada) y creo que todos vivieron felices para siempre, incluso la bailarina bla bla
Ya que en las profundidades conoció a un cochayuyo y una manta raya que estaban dotados como un mozambiqueño y vivieron felices en su propio y privado zodoma y gomorra (no confunda con la canción "your own private idaho")

yap!! Lo prometido es deuda, dije que iba a escribir sobrio y lo hice, ¿ven? nada de incoherencias, una historia lineal y épica, estos terroristas ya no saben suministrar drogas como antes....

segundo día

2008-09-26T12:05:00.000-04:00

"La vida es muy corta para el trabajo equivocado"

Al ver estas fotos me he quedado atónito, agónico, neurótico y estítico (las tres juntas) y además de eso me he puesto a pensar (que fue lo que más me costó) en la frase de esta campaña publicitaría, que no me pregunten de donde es ni quien es la empresa (eso sería hacerle publicidad y nadie me ha pasado un peso...) pero ellos dicen: "La vida es muy corta para el trabajo equivocado" mmm eso da pa pensar, si llegásemos a comprender a cabalidad la frase, nos daríamos cuenta que en realidad la vida es tan corta que no deberíamos siquiera preocuparnos en buscar un trabajo, porque hay que aprovecharla, e increíblemente existe gente que lo ignora, igual que la gente que ignora que hay que detenerse ante un paso peatonal, que el sushi es "pescao crúo" (así dicen), que los ciclistas pueden ir contra el tránsito, que creen en el político "bueno y jugao" y los que creen en Omar Garate (mmm tal vez los de su mafia lean este blog y me hagan desaparecer... ), mejor dejemos fuera a la gente que cree en "omarcito" porque esos ya son weones subnormales, entre ellos y un pez dorado la competencia de de intelecto es peleada y por la única razón que llevan ganado 200 años seguidos los peces dorados es porque ellos tienen una ventaja, su memoria a corto plazo dura más que la de los seguidores de Omar (30 seg.), ¿o ustedes creen que esas gentes recuerdan algo del 73?, tal vez al hacerles esa pregunta ellos se refieran a pinochet (viejo culiao pa los amigos) como "el tata", "mi general", "el libertador" y un gran etc. de weás raras, por lo general los recuerdos serán estándar, o sea que se acuerdan de lo mismo que salió en informe especial y bla, bla, bla,bla en resumen como que me introduje en un inevitable torbellino de cosas sin sentido (clásico efecto colateral que sucede al empezar a hablar de weás políticas irreconciliables) así que nos enfocaremos en algo más lindo....

Sofía revuelta las papas saltando la cuerda, saliendo de mí sin siquiera pedirme permiso. El informe estaba viceversa, con cara perversa y con doble lectura en la reversa pero aún así se vio bien redactado, asió fuerte a la niña, se encomendó a san ictícola de los peces, observó el vacío nuevamente y cerró los ojos para lanzarse de forma definitiva e irreversible al vacío de su box spring y comenzar a revolcarse de forma frenética con la chica, que después de media hora de ejercicio y cuatro orgasmos consecutivos no resultó ser más que una almohada...

...ya vienen a buscarme de nuevo... parece que las alucinaciones me delataron... no importa, la celda no está tan mal después de todo, pero cuando me saquen a escribir nuevamente esta vez prometo estaré en mis cabales... mientras me llevan a rastras a la celda me despido del armadillo cirujano que opera a diestra y siniestra un libro de Isabel allende, le ha sacado todas las páginas... nada se podía salvar... el contenido era muy malo...

Antes de terminar los dejo con una frase que me regaló un amigo, sale en una película, no se cual pero se las dejo:

“ I think i’d like to fuck your brains out…

but it doesn’t look like you have any “.

Primer día

2008-09-25T13:20:00.000-04:00

mientras intentaba arreglar el desastre que había en mi ropa interior, flanqueado por las paredes de un diminuto cubículo de dos por dos y con una higiene que dejaba mucho que desear (ese era yo, no el cubículo) se me vino a la cabeza la genial idea de hacer un blog, ya que mi mente se encuentra constantemente activa (por lo general pensando en inventos fantásticos o cosas de la misma índole como potos y tetas) y mi trabajo me da el suficiente tiempo libre como para aburrirme durante horas, y esto no quiere decir que trabaje en un peaje, en un faro o en una carnicería (lugares que por lo general no tienen mucha afluencia de público acá en Guyana francesa, no vayan a creer que soy de Guyana por favor (ilusos)). El paréntesis anterior me llevó a la siguiente cavilación (debo resaltar que me he dado cuenta que esta "cosa" está plagada de paréntesis, ya se me está haciendo raro todo esto...): -cavilación- ¿La RAE tendrá permitido que uno ponga un paréntesis dentro de otro? porque ellos debieron haber previsto que alguna vez en la historia de la escritura alguien como yo se iba a ver en semejante encrucijada, estoy seguro que debe haber un tratado o algo por el estilo, una letra chica o un asterisco o alguna de esas cosas con que las empresas estafan a los usuarios, de esas que no se ven. A todos los empresarios quiero decirles que el comentario anterior no representa mi pensamiento y nunca me he sentido estafado por su avariciosa capacidad de explotar a los trabajadores, sino por el contrario la frase representa directamente el pensamiento del fanático-suicida-bombardero-revolucionario que apunta a mi cabeza con su AK-47 (es el único modelo de arma que me sé) y que me obliga a escribir toda esta perorata que cada vez empeora más producto de los vapores del opio que emanan de cada uno de los peos que se tira la imagen de Santa Guadalupe de la Gloria, imagen que se encuentra colgada en la cabecera de mi pieza, a la izquierda del estero y que ha pasado a través de generaciones en mi familia...

Creo que se acabó mi recreo, me devolverán a mi celda hasta que estos terroristas tengan que redactar un nuevo comunicado de prensa, espero me sigan suministrando tolueno al desayuno, para que esto se vuelva más divertido aún.