Escribiendo... (día 76)
14 de octubre de 2009

"Una foto de como se ve mi habitación cuando estoy drogado"


Respecto a la política no pienso pronunciarme ni un respingo, ni tampoco respecto a las ballenas asesinas- dijo el vicecomandante- sé que pueden saltar y lanzar agüita por sus orificios, además de comer focas y lobos marinos, pero insisto, no me pronunciaré respecto a esos temas, ahora, si quisiesen preguntarme respecto a las personas que tenemos tomadas como rehenes sería más agradable de su parte. Mientras tanto creo que beberé de mi vaso de agua esperando sus preguntas- dijo el vicecomandante a los presentes. Después de un lapso que incomodó a todos, desde un rincón de la sala se oyó toser a alguien, el vicecomandante se puso alerta de un respingo y preguntó: -bueno parece que ya tenemos a nuestro primer interesado- se dirigió al de la tos y preguntó: - joven, puede preguntar, ¿le interesa saber donde están, o talvez en que condiciones los tenemos?- el de la tos se hizo el desentendido, pero después de un rato notó los ojos sobre él, miró hacia los costados buscando a alguien mas, miró hacia atrás y después de mover la cabeza en variadas direcciones (también miró hacia abajo y arriba respectivamente), y finalmente se dio cuenta que estaba solo en la sala. Posteriormente y antes de responder a su interrogador, recordó que había entrado en esa sala de audiencias porque estaba vacía y porque quería dormir un rato antes de… bueno eso no nos interesa, veamos que respondió:

-eemm… ¿me habla a mi?

-si pues, a usted joven, ¿tiene alguna pregunta respecto a nuestras peticiones? El joven se sintió presionado a preguntar algo al tipo que se encontraba en el podio y que solamente se le veían los ojos producto de la mascarilla que llevaba puesta, siguiendo con la descripción podríamos agregar que el personaje iba vestido con un traje militar y que sus manos revelaban un descuido extremo, estaban partidas y se apreciaba que no eran lavadas hace harto tiempo. Bueno en realidad esto es una lata ¿no? Esto de las descripciones detalladas que algunos escritores utilizan para crear grandes libros con una historia que en realidad no llevaría más de cien páginas en narrar, pero como a los escritores nos encanta extender las cosas mientras algo genial se nos ocurre (porque admitamos que para los que somos lectores compulsivos de corazón, no hay nada más seductor que un libro de más de 600 páginas, ¡qué encuadernación, qué calidad de hojas y ni hablar del tamaño de letra!) es casi una regla a seguir, no voy a negar que un poco de descripción no le viene mal a nadie, contar el día que hay, como va vestido él o la chica objetivo etc. pero ya cuando agregamos la temperatura y humedad ambiente, oblicuidad de la luz solar respecto a la línea del ecuador e incluso las pulsaciones por minuto del perrito que acompaña a nuestro protagonista, es cuando deberemos parar nuestro tecleo enfermizo y llamaremos a nuestro editor o nuestra mamá (en caso que no contemos con los medios para contratar al primero, recordemos que nuestras mamás rara vez nos cobrarán algo) y les pediremos que lean lo que hemos escrito, producto de nuestra manía para alargar las cosas será prudente salir a pasear mientras el solicitado cumple con nuestro cometido.

Un escritor se diferencia también por el lugar donde sale a recrearse, mientras que un novato o aspirante irá a tomar un café al barrio más intelectual posible (sacrificará sus chauchas por un “Capuchino Charles Dickens”), el tipo de escritor ya consumado (o alguien con talento real) simplemente preferirá una plaza donde pueda ir a pasear a su perro y donde tal vez conozca alguna chica misteriosa, ataviada con una gabardina, de acento extranjero y que la obsesión por esta espía Rusa lo lleve a la perdición y destrucción de su carrera (ya que publicar mas de 3 novelas con la misma temática no es bien visto por la comunidad de lectores). Mejor es escribir sobre un chico mago, que va a la escuela de magos y vive aventuras mágicas con sus mágicos amigos (ni hablar de los padres de estos amigos, también mágicos y sus almuerzos, ¡ni hablar ya dije!). Eso es best seller seguro, al menos escribirás 7 libros, venderás los derechos para hacer 7 películas (que serán todo lo opuesto a lo que tu escribiste en dichos libros) y te asegurarás económicamente de aquí (aquí, mire) hasta como 3 generaciones más, pero como todo tiene su excepción y como escritores famosos tenemos nuestros defectos y traumas (no olvidemos que somos humanos, si es lamentable, lo somos), se nos ocurrirá destinar el 90% de nuestras ganancias a construir una mansión que sea un parque de diversiones porque cuando chicos no tuvimos ni un trapo para jugar y ahora que tenemos 40 años queremos tener un lugar para “jugar” con nuestros nuevos amiguitos 30 años menores que nosotros (¡pero que va! Quien quiere hablar de política cuando puedes comer todo el pastel que quieras y tus amiguitos no se burlan de tu cáncer de próstata porque ni siquiera saben lo que es eso).

Y así es como se puede ser escritor, no olvidemos que se han omitido algunos detalles, letras, frases y citas, cualquier similitud con personajes de la vida real o ficticios es mera coincidencia (¡no me vayan a venir con que son mágicos!) y las opiniones vertidas en este comunicado de prensa son responsabilidad exclusivamente de la hormiga Checoslovaca, esa que me guiña el ojo de vez en cuando, que se mudó hace poco a mi celda y que estoy seguro que viene para conquistarme a mi o al mundo, aún no estoy seguro de a cual de los dos pero yo estoy que caigo. ¡¿Por qué dios tuvo que hacer a los Checoslovacos tan irresistibles?!





"Aquí nuestra excitante amiga la hormiga Checoslovaca saludando"

Posted by dark fury 13:59 2 comentarios  

Completa Guía de Masajes (día 70)
14 de agosto de 2009

Encomiando a nuestros lectores (distinguidos, puede ser…) a participar de un entretenido ejercicio de relajación para así escapar del stress de la urbe contaminada y sucia, hemos desarrollado esta guía explicativa y completa, poco compleja, pero a la vez calurosa, tierna y, porque no, compacta (¿compacta? ¿Que está pasando?). Ya bueno no nos vayamos más por las ramas y comencemos los ejercicios, pero antes, ¿comerciales? … no, creo que no… ¡ah, si! Debemos tener nuestro lugar aseado y no me refiero a “aquel lugar” o como quieran llamarle a sus genitales, me refiero al espacio físico donde desarrollaremos nuestros ejercicios de relajación, además debe haber música ad-hock, como por ejemplo Paul Anca, Liza Minnelli, en resumen algo relajado, pero que no nos incite a hacer las labores del hogar, o trapear compulsivamente, simplemente algo que nos ayude a poner la mente en blanco. También pueden ayudar en nuestro cometido, algún artista pop, que con sus “elaboradas” letras harán más fácil la tarea de dejar nuestra mente vacía de cualquier cosa (para estos casos necesitaremos cualquier artista que realice su trabajo de forma netamente comercial, como Paulina Rubio, Enrique Iglesias, y cuantos otros, porque si nos ponemos a enumerar a estos pseudos artistas, creo que no terminaremos nunca). Bueno, la cosa es que toman su codo izquierdo y lo sitúan ceca del lóbulo de la oreja derecha, ahora saque su lengua de manera estrepitosa y emita chasquidos ininterrumpidos hasta que suceda cualquiera de las siguientes situaciones planteadas a continuación:

1) Aparezca toda su familia (por lo general debe ser numerosa, porque usted es un súper numerario, como yo, o también conocido como “Opus Dei”), alarmados al oír los sonidos intenten llamar a la Help más cercana (ó ayuda medica de urgencias, de esas que uno contrata cuando la guagua se te ahoga), mientras llega la ambulancia tus dos hermanos más jóvenes (por lo general se llamarán Tomás y Joaquín, si los nombres no coinciden no importa, usted siga con lo suyo) llegarán a la conclusión de que todo se debe a los canapés consumidos durante la tarde en la ceremonia de quien sabe qué y quien sabe donde, a las que acostumbra concurrir este tipo de gente.


2) Producto de la velocidad en que viaja el sonido (340 m/s ¡y no es chiste!) y si a 6 kilómetros de su casa se encuentra una manada de alces blancos en época de apareamiento, lo más probable es que terminen arrasando su casa y tenga a más de algún macho comedido intentando aparearse con alguna de sus extremidades.

En caso de que ninguna de las dos opciones presentadas anteriormente suceda, favor revise los pasos 6 y 7 de nuestra guía, en caso que los pasos 6 o 7 de nuestra guía no estén aun incluidos en la misma sírvase comunicárnoslo al número anteriormente informado, en caso que el número tampoco haya sido agregado esto quiere decir que la guía es un completo desorden, por esta razón continuaremos con el paso 12.

12) Seguiremos por el torso del lado izquierdo de nuestra cría de mapache realizando pequeñas vibraciones con nuestra lengua cada vez que el mapache se queje, seamos muy cuidadoso con nuestro amigo ya que una vez terminada esta parte, será él quien nos lo haga a nosotros, así que por favor abstengámonos de morder alguna de las carnosas, sabrosas y tiernas extremidades de nuestro pequeño amiguito.

13) Posteriormente deberemos quitar todo el barro que cubre nuestros cuerpos, una vez realizada esta acción podremos retirarnos a compartir con nuestras numerosas familias (recordemos que somos Opus Dei, así que habrá mucha gente en nuestra casas y que serán nuestros hermanos, cuidados por nuestras nanas proletarias y viviremos en austeridad, claro, no olvidar el silicio, ¡ah, que rico silicio!).

Para concluir este completo manual de relajación para el supernumerario moderno, debemos recomendar en caso que se haya tenido algún pensamiento lascivo para con alguno de los mapaches anteriormente masajeados, simplemente deberemos aplicar unos 10 a 15 azotes en la parte posterior de la espalda buscando el perdón de nuestro señor el “bondadoso” (¡yeah baby!). Después de esto podremos volver a abotonar nuestra camisa hasta el cuello (como siempre) y seguir participando de esta sociedad como sujetos activos, proactivos, atractivos, explosivos, y porqué no, caritativos (¡si claro!)

Un caluroso saludo a todos los que buscan mi rescate, desde Guyana se despide el rehén, cuidado, no se apuren porque estos terroristas podrían liberarme.




"¡Que lindo silicio, ah!"

Posted by dark fury 20:54 1 comentarios